Newsticker

Jahrzehntelang nur Milchreis: Kleiner Hunger an Mangelernährung gestorben

Fischach-Aretsried (dpo) - Es ist der tragische Tod einer Werbeikone, die viele schon seit ihrer Kindheit kennen: Bereits am Wochenende wurde der leblose Körper des kleinen Hungers in seiner Villa nahe den Müller-Milch-Werken aufgefunden. Ersten Untersuchungen zufolge starb der erst 44-Jährige an den Folgen chronischer Mangelernährung.
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Newsticker (242)

++++ Tor nicht zugelassen: Fans stehlen schusseligem Schiedsrichter Auto aus der Garage ++++
++++ Da scheiden sich die Geister: Braucht das Jenseits ein Gericht für nachträgliche Eheauflösungen? ++++
++++ Dementer Rentner bleibt mit PKW stehen: Nachfolgende Fahrer rufen Pharmalobby ++++
++++ Geht voll ab: Betrunkener fliegt von Schule ++++
++++ An den Haaren herbeigezogen: Friseur bestreitet gewaltsame Kundenbeschaffung ++++
++++ Für alle Felle: Kürschner schließt Diebstahlsversicherung ab ++++
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Handel demonstriert mit Ladenschließungen gegen Kommerzialisierung von Weihnachten

Berlin (dpo) - Fällt der weihnachtliche Kaufrausch in diesem Jahr aus? Es sieht ganz danach aus, denn wie heute bekannt wurde, haben die vom Weihnachtsgeschäft direkt betroffenenen Teile des Einzel- und Versandhandels angekündigt, ab 1. Dezember bis einschließlich Heiligabend ihre Läden geschlossen zu halten, um damit ein Zeichen gegen die zunehmende Kommerzialisierung des Weihnachtsfestes zu setzen.
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Licht am Ende des Tunnels durch Energiesparlampe ersetzt

Brüssel (dpo) - Macht der Regulierungswahn der EU-Bürokraten vor gar nichts mehr halt? Seit kurzem muss nun auch das berühmte Licht am Ende des Tunnels, in das sterbende Menschen gehen, mit einer Energiesparlampe bestückt sein. Nahtoderfahrungsberichten zufolge ist es seitdem nur noch "ein Schatten seiner selbst".
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Newsticker (241)

++++ Wow: Hund bellt mit amerikanischem Akzent ++++
++++ Standhaft: Foltermethode wirkt bei Gefangenem nicht ++++
++++ Wild geworden: Ehemals gute Fee verwandelt Jäger in Rehe ++++
++++ Trink ich: Essig ++++
++++ Der seltsame Fall des Jenson Button: Formel-1-Pilot fährt Rennen rückwärts ++++
++++ Oma packt es nicht: Enkel erkennt Geschenk sofort ++++
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Links! Zwo! Drei! Vier! (106)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Verfassungsschutz wirbt V-V-Leute an, um V-Leute besser kontrollieren zu können

Berlin (dpo) - Endlich werden Konsequenzen aus dem Versagen der Behörden im Zusammenhang mit der Mordserie der Zwickauer Zelle gezogen! Innenminister Hans-Peter Friedrich (CSU) und Heinz Fromm, der Präsident des Bundesverfassungsschutzes, kündigten heute an, dass ab sofort sogenannte V-V-Leute angeworben werden sollen, um ebenfalls vom Staat angeworbene V-Leute zu observieren.
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Newsticker (240)

++++ Selbstentfaltung: Immer mehr Frauen spritzen sich Botox ++++
++++ Vernissage abgesagt: Bilder fielen aus dem Rahmen ++++
++++ Abstoßend: Torwart ++++
++++ Heidenarbeit: Missionar hat viel zu tun ++++
++++ Doch kein Schnäppchen?: Mann zahlt ausgezeichneten Preis ++++
++++ Geistesgegenwart: Schlossbesitzer endeckt neues Geschäftsmodell ++++
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Eurokrise macht Pause, damit deutsche Medien über Guttenberg-Comeback spekulieren können

Brüssel, Greenwich/Connecticut (dpo) - Die tiefgreifende europäische Wirtschaftskrise hat eine mehrtägige Pause eingelegt, damit deutsche Medien genügend Zeit haben, ausführlich über eine mögliche baldige Rückkehr des ehemaligen Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg zu spekulieren.
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Neuer Ministerpräsident Italiens findet immer noch überall nackte Frauen und Sexspielzeug

Rom (dpo) - Mario Monti, der neue Regierungschef Italiens, hat nicht nur wegen der hohen Staatsverschuldung ein schweres Erbe angetreten. Seit seiner Amtsübernahme vor einer Woche stößt der parteilose frühere Wirtschaftswissenschaftler in seinem Amtssitz, dem Palazzo Chigi, immer noch regelmäßig auf Geheimzimmer voller nackter Frauen und findet an den unmöglichsten Stellen Sexspielzeug – beides offenbar Relikte aus der Zeit seines Vorgängers Silvio Berlusconi.
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Newsticker (239)

++++ Alle draufgegangen: Rettungsboot verhindert Opfer bei Schiffskatastrophe ++++
++++ Würden träger: Bischöfe dürfen nicht kiffen ++++
++++ Studie: Taubstumme sind häufig motorische Lügner ++++
++++ Parcours abgelaufen: Politesse vergibt Strafzettel ++++
++++ Angelverkäufer gesteht: "Meine Produkte haben alle einen Haken" ++++
++++ Durchgefallen: Falltür hat Test bestanden ++++
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Mehrheit könnte sich vorstellen, Partei mit sich selbst an der Spitze zu wählen

München (dpo) - Gibt es schon bald eine neue Kraft im Lande? Eine überwältigende Mehrheit von über 84 Prozent könnte sich vorstellen, eine Partei zu wählen, an deren Spitze sie selbst stehen. Dies geht aus einer Umfrage des Meinungsforschungsinstituts Opinion Control unter 1007 repräsentativ ausgewählten Personen hervor.
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Neutrinos schneller als Licht: Albert Einstein warnt vor Riss in Raum-Zeit-Kontinuum

Princeton, Genf (dpo) - Schon zum zweiten Mal in Folge haben Wissenschaftler des Forschungszentrums CERN Neutrinos gemessen, die schneller als Licht sind. Nun fordert der renommierte Physiker Albert Einstein, die Experimente sofort einzustellen. Seiner Meinung nach könnten sie einen Riss im Raum-Zeit-Kontinuum verursachen.
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Newsticker (238)

++++ Kannibale geschnappt: Opfer blieb unverzehrt ++++
++++ Kann kein Blut sehen: Blinder bricht Medizinstudium ab ++++
++++ Laborleiter sauer: pH-Wert schon wieder zu niedrig ++++
++++ Das ist nicht ohne: Mit ++++
++++ Guter Einfall: Atilla mit Hunneninvasion sehr zufrieden ++++
++++ Kann ganz schön viel einstecken: Ein Taschendieb packt aus ++++
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Links! Zwo! Drei! Vier! (105)

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Account von sozialem Netzwerk aus den 90ern gefunden

Heilbronn (dpo) - Es gab offensichtlich auch Zeiten vor Xing, Facebook und Google+: Bei einer Wohnungsauflösung in Heilbronn ist Historikern jetzt ein gut erhaltener Account eines sozialen Netzwerks aus den späten 90er-Jahren in die Hände gefallen. Zurzeit werten sie gemeinsam mit Social-Media-Experten das aus Papier, Leder und Metall bestehende Profil aus.
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Newsticker (237)

++++ Gatte reicht ihr hinten und vorne nicht: Frau nimmt sich Liebhaber ++++
++++ Rätselhaft: Rätselheft ++++
++++ Alt genug: Handy geht abends allein aus ++++
++++ Nicht gerade praktisch: Krummsäbel ++++
++++ Zipfelmützen: Exhibitionisten rüsten sich für kalte Jahreszeit ++++
++++ Rücken nach Operation noch enger zusammen: Siamesische Zwillinge verklagen Chirurgen ++++
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Brasilien wieder nicht für Europameisterschaft qualifiziert

São Paulo (dpo) - Was ist nur mit Brasilien los? Nach einer schwachen EM-Qualifikation, in der die Seleção keinerlei Zauberfußball zeigen konnte, nutzte das Team auch in den Playoff-Spielen zu Beginn der Woche nicht die Chance, noch eines der begehrten Tickets für die Europameisterschaft in der Ukraine und Polen zu ergattern. Stattdessen dürfen nun die - im Vergleich zum fünfmaligen Weltmeister - Fliegengewichte Kroatien, Tschechien, Irland und Portugal mitfahren.
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Verbotsverfahren gegen Thüringer Verfassungsschutz könnte an V-Leuten scheitern

Erfurt (dpo) - Es ist eine Organisation, die außerhalb von Recht und Ordnung agiert, zahlreiche NPD-Funktionäre finanziert und in nicht unerheblichem Maße in die Mordserie der sogenannten Zwickauer Zelle verstrickt ist. Und doch sieht derzeit alles danach aus, als könnte ein Verbotsverfahren gegen den Thüringer Verfassungsschutz, daran scheitern, dass die Behörde mit zu vielen vom Verfassungsschutz bezahlten V-Leuten durchsetzt ist.
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Newsticker (236)

++++ Jetzt geht's ans Eingemachte: Regierung beschließt Einweckpfand ++++
++++ Weg ist das Ziel: Frau wirft prügelnden Ehemann von Balkon ++++
++++ Stock sauer: Alle Verbindungen zu Baum abgebrochen ++++
++++ Abreibung verpasst: Bandenmitglied kam zu spät ++++
++++ Kaum zu fassen: Der springende Punkt ++++
++++ Soll keine Anstalten machen: Stadt kündigt Vertrag mit Bauunternehmen ++++
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Mann erleidet Burnout-Syndrom wegen zu viel Yoga und Meditation

Düsseldorf (dpo) - Yoga, Shiatsu, Watsu, Meditation und Autogenes Training: Der frühere Projektmanager Thomas L. (34) hat so viele unterschiedliche Entspannungstechniken angewendet, dass er nun an einem sogenannten Relax-Burnout-Syndrom (RBS) erkrankt ist – ein Phänomen, für das besonders Menschen anfällig sind, die möglichst ausgeglichen sein wollen.
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Mordserie schürt Zweifel an sonst eigentlich sympathischen Nazis

Zwickau (dpo) - Ist jetzt das gute Image des Nationalsozialismus futsch? Nachdem Nazis jahrzehntelang als freundliche, zuvorkommende und sympathische Zeitgenossen galten, lassen die zehn Morde des sogenannten Nationalsozialistischen Untergrund (NSU) erste Zweifel an der bislang als harmlos eingestuften Ideologie aufkommen.
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Newsticker (235)

++++ Roth angelaufen: Özdemir ist Rempler äußerst peinlich ++++
++++ Frau lag daneben: Mann kann auch alleine Spaß im Bett haben ++++
++++ Plädoyer für legalen Organhandel: Tauber verschafft sich Gehör ++++
++++ "Warum funktioniert das Ding nicht?": Rasensprengerverkäufer steht auf dem Schlauch ++++
++++ Allwissend: Astronom glänzt mit Fachkenntnis ++++
++++ Kleinkariert: Lehrerin bestraft Musterschüler ++++
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Links! Zwo! Drei! Vier! (104)

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Neun von zehn Büroangestellten finden Mobbing völlig in Ordnung

München (dpo) - Ist Psychoterror am Arbeitsplatz weit weniger schlimm als bisher angenommen? Eine überwältigende Mehrheit von etwa 90 Prozent aller Büroangestellten findet Mobbing eigentlich völlig in Ordnung. Zu diesem Ergebnis kam eine repräsentative Umfrage des Meinungsforschungsinstituts Opinion Control unter 1111 in Großraumbüros beschäftigten Arbeitnehmern.
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Newsticker (234)

++++ Nicht ganz nach seiner Vorstellung: Zersägte Jungfrau verklagt Zauberkünstler ++++
++++ Stellenanzeige: Victoria's Secret sucht Spitzenmanager ++++
++++ Entfernte Verwandte: Serienmörder tötet alle Cousins zweiten Grades ++++
++++ Feedback: Baby kotzt Mutter auf Bluse ++++
++++ Ungezogen: Kutscher schimpft mit Pferd ++++
++++ Hat keinen Bock: Schäfer muss selbst ran ++++
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CDU-Wirtschaftsflügel signalisiert Zustimmung für Mindestlohn in Höhe von 0 Euro

Berlin (dpo) - Wird es auf dem umkämpften Gebiet der Lohnpolitik bald eine Einigung in den Koalitionsverhandlungen geben? Prominente Vertreter des Wirtschaftsflügels der Union, der für die Belange von Arbeitgebern kämpft, haben heute Zustimmung für eine allgemeinverbindliche Lohnuntergrenze signalisiert. Ein Mindestlohn wäre denkbar, vorausgesetzt, dieser belaufe sich auf maximal null Euro.
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Strafgesetzbuch durch freiwillige Selbstverpflichtung, nichts Böses zu tun, ersetzt

Berlin (dpo) - Das Strafgesetzbuch (StGB) wird zu Beginn des kommenden Jahres außer Kraft treten. An seine Stelle tritt eine freiwillige Selbstverpflichtung aller Einwohner Deutschlands, nichts Böses zu tun. Diese bahnbrechende Weiterentwicklung des deutschen Rechtssystems kündigten die Bundesjustizministerin und der Bundesinnenminister heute morgen bei einer gemeinsamen Pressekonferenz an.
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Newsticker (233)

++++ Drauf geschissen: Schüler isst Pausenbrot trotz Taubenkot ++++
++++ Sexsüchtig: Mann braucht seine tägliche Doris ++++
++++ Zu klein: Zwerg Zugang zum Riesenrad verwehrt ++++
++++ Reißt sogleich alle mit: Charismatischer Bergsteiger springt in Gletscherspalte ++++
++++ Nur am Rande gestreift: Kreuzung von Pferd und Zebra machte keine großen Schlagzeilen ++++
++++ Verrückt: Psychiater blockiert Praxistür mit Sofa ++++
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Neuartiges 720-Stunden-Deo bietet einen Monat Schutz

Paris, Düsseldorf (dpo) - "Warum riechst du denn so gut?" - "Ich habe mich vor vier Wochen deodoriert." - "Geil, lass uns miteinander schlafen!" - Zu solchen oder ähnlichen Gesprächen wird es in Zukunft öfter kommen, denn der Kosmetikhersteller L'Oréal hat heute das weltweit erste 720-Stunden-Deodorant auf den Markt gebracht.
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Helmut Schmidt schlägt Peer Steinbrück als neuen "Wetten, dass..?"-Moderator vor

Hamburg (dpo) - Kaum hat Hape Kerkeling vor einem Millionenpublikum abgelehnt, die Nachfolge von Thomas Gottschalk anzutreten, schon bringt Helmut Schmidt einen neuen Kandidaten ins Spiel. Wie er dem Postillon mitteilte, hält der Altbundeskanzler seinen guten Freund und Schachpartner Peer Steinbrück (SPD) für den perfekten Moderator von "Wetten, dass..?".
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Newsticker (232)

++++ Knall auf Fall: Kriminalbeamter nach Verbrechensaufklärung in psychologischer Behandlung ++++
++++ Malen nach Zahlen: Geschäft für Künstlerbedarf lässt nicht anschreiben ++++
++++ Glanzparade: Festlicher Umzug zu Ehren von Torwart durchgeführt ++++
++++ Schlechter Ruf: Kinofilm nicht angesehen ++++
++++ Schnapszahl: 2,22‰ ++++
++++ Rechnet mit dem Schlimmsten: Lehrer übt mit Klassenrabauken ++++
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Links! Zwo! Drei! Vier! (103)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Fundamental-humoristische Satiriker verüben Brandanschlag auf Pariser Moschee

Paris (dpo) - In der Nacht von Donnerstag auf Freitag wurde ein Brandanschlag auf eine Pariser Moschee verübt, bei dem glücklicherweise niemand verletzt wurde. In einem Bekennerschreiben, das Le Postillon, der französischen Ausgabe des Postillon, vorliegt, übernimmt eine Gruppe fundamental-humoristischer Satiriker die Verantwortung.
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Newsticker (231)

++++ Würgte den Lurch: Tierpfleger auf frischer Tat ertappt ++++
++++ Arthrose: Frankensteins Monster erhält natürliches Hüftgelenk ++++
++++ Hat sich abgezeichnet: Künstler verlegt sich auf Selbstportraits ++++
++++ In den Hintergrund getreten: Theater-Schauspieler bekommt nach Wutanfall nur noch kleine Rollen ++++
++++ Abfahrt verpasst: Skisportler erscheint zu spät zum Turnier ++++
++++ Auf Pfennigabsätzen: Frau gibt Fersengeld ++++
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Weltuntergang steht unmittelbar bevor: Kalender endet am 31. Dezember 2011

Interlaken (dpo) - Während weltweit Millionen Menschen befürchten, dass am 21.12.2012 die Welt untergeht, weil an diesem Tag angeblich die sogenannte Lange Zählung des Mayakalenders endet, hat der Grenzwissenschaftler Erich von Schwediken nun den aktuellen Kalender von 2011 genauer untersucht und entdeckt, dass dieser sogar noch früher endet – und zwar bereits am 31.12.2011!
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Gentechniker machen aus einer Mücke einen Elefanten

Rostock (dpo) - Ist es die größte wissenschaftliche Entdeckung aller Zeiten oder eigentlich gar nichts Besonderes? Gentechnikern des Instituts für Biowissenschaften an der Universität Rostock ist es erstmals gelungen, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen.
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Newsticker (230)

++++ Sammelte Kronleuchter: Bankrotter Adliger hängt an seinem Hobby ++++
++++ Langer Arm der Vogelmafia: Taube auf dem Dach hat Spatz in der Hand ++++
++++ Vom Teufel geritten: Frau bringt Antichrist zur Welt ++++
++++ Ganz in seinem Element: Chemiker nimmt Bad ++++
++++ Schein heilig: Pfarrer plündert Klingelbeutel ++++
++++ Wärmstens zu empfehlen: Glühwein ++++
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"Volksbefragung": EU entsetzt über neuartige Entscheidungsmethode aus Griechenland

Athen (dpo) - Europa zwischen Schock und Ratlosigkeit! Griechenlands Ministerpräsident Giorgos Papandreou hat überraschend angekündigt, sein Land werde eine in der Europäischen Union bislang völlig unbekannte Art der Entscheidungsfindung anwenden, um zu bestimmen, ob es die mit den EU-Hilfen verbundenen Sparauflagen akzeptiert: eine sogenannte "Volksbefragung".
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