Newsticker

Konsequent: Innenminister Friedrich feuert sich selbst

Berlin (dpo) - Hart aber konsequent: Innenminister Hans-Peter Friedrich (CSU) sorgt mit einer weiteren spektakulären Personalentscheidung im Bereich der Inneren Sicherheit für Aufsehen. Mit sofortiger Wirkung entließ er heute Innenminister Hans-Peter Friedrich (CSU). Damit zog Friedrich endlich die Konsequenzen aus der von Pleiten, Pech und Pannen geprägten knapp anderthalbjährigen Amtszeit des oberfränkischen Politikers.
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Dicker Mann auf Sofa empört über schlechte Leistung deutscher Athleten bei Olympia

Geesthacht (dpo) - Ein auf einem Sofa sitzender, Bier trinkender dicker Mann hat sich heute Morgen über die miese Medaillenausbeute der deutschen Sportler bei den olympischen Sommerspielen in London empört. Gegenüber dem Postillon erklärte er, er erwarte, dass "das faule Pack" im weiteren Verlauf des Wettbewerbs schneller renne, weiter springe und überhaupt besser kämpfe als die Athleten anderer Nationen.
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Newsticker (341)

++++ Diarrhoe: Elefant trötet komisch nach Durchfallerkrankung ++++
++++ Sie hat die Hosen an: Ehefrau bestimmt, welche Musik daheim gehört wird ++++
++++ Außer sich: Wütender Chef entlässt gesamte Belegschaft ++++
++++ Mal was anderes: Kunstprofessor unzufrieden mit Werk seines Lieblingsstudenten ++++
++++ Hat genug: Leidenschaftlicher Sammler gibt Hobby auf ++++
++++ Vollpfosten: Stürmer schießt entscheidenden Elfmeter genau ans Aluminium ++++
++++ Alles abgelaufen: Supermarktkundin sucht vergeblich frische Ware ++++
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Die Sonntagsfrage (24): Auf welche olympische Disziplin freuen Sie sich am meisten?

Schneller! Höher! Weiter! Dieser vielen nur aus der privaten Schlafzimmerkommunikation bekannte Dreiklang ist das Motto der olympischen Spiele in London, wo Athleten aus aller Welt um hochbezahlte Werbeverträge gegeneinander antreten. Bei 302 Wettbewerben in 26 Sportarten stellt sich allerdings auch die Frage: Was sehe ich an? Wo schalte ich lieber weg? Deshalb will der Postillon in dieser Woche mit freundlicher Unterstützung durch das Meinungsforschungsinstitut Opinion Control von Ihnen wissen:
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Links! Zwo! Drei! Vier! (137)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Nachgefragt: Das halten Jugendliche vom Verbot von 28 "Legal Highs"


Berlin (dpo) - Sie heißen verharmlosend "Badesalz", "Lufterfrischer" oder "Kräutermischungen", doch tatsächlich handelt es sich um synthetische Designerdrogen. Herstellung, Handel und Besitz 28 solcher psychoaktiven Substanzen sind seit gestern verboten. Doch wie denken eigentlich der kleine Mann und die kleine Frau von der Straße (sprich: Jugendliche) über ein solches Verbot? Der Postillon hat sich umgehört:
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Newsticker (340)

++++ Hat Dicke gereicht: Kannibalenhäuptling ließ sich bei Festmahl nicht lumpen ++++
++++ Traut sich: Katholischer Priester verstößt gegen Zölibat ++++
++++ Kabeldiebstahl aufgeklärt: Drahtzieher verhaftet ++++
++++ Spoiler-Alarm: Nächste Tickerzeile handelt von aerodynamischem Autobauteil ++++
++++ Bleibt locker: Formel-1-Pilot startet trotz wackelnden Spoilers ++++
++++ Nicht der Rede wert: Moderator entlassen ++++
++++ Haarschwund: Franzose irrtümlich rektal untersucht ++++
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Rentner verliert Kontrolle über Rollator und rast in Menschenmenge

Stuttgart (dpo) - In der Stuttgarter Fußgängerzone hat heute Morgen ein 77 Jahre alter Mann die Kontrolle über seinen Rollator verloren und ist direkt in eine Menschenmenge gerast. Eigenen Angaben zufolge versuchte der Unfallfahrer Volkmar S. die Geschwindigkeit seines Gefährtes noch zu drosseln, beschleunigte aber anstatt zu bremsen. Obwohl glücklicherweise niemand ernsthaft verletzt wurde, entbrennt nun einmal mehr die Diskussion, ob Rollatoren überhaupt sicher sind.
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Bundesverfassungsgericht erklärt Regierung für verfassungswidrig und übernimmt selbst

Karlsruhe, Berlin (dpo) - Irgendwann ist es einfach genug: Das Bundesverfassungsgericht hat heute die Regierung Merkel für verfassungswidrig erklärt und mit sofortiger Wirkung entlassen. Bis zur nächsten Bundestagswahl wird nun das Gericht aus Karlsruhe selbst die Regierungsgeschäfte übernehmen. Die Richter wollen die Zeit für die Verabschiedung dringend nötiger Gesetze nutzen, die auch vor ihnen selbst Bestand haben.
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Newsticker (339)

++++ Haut ab: Chirurg nach illegaler Beschneidung auf der Flucht ++++
++++ Die hat sich aber gewaschen: Mieterin erhält hohe Warmwasserrechnung ++++
++++ Bewerbung nur beschränkt möglich: Behindertenwerkstatt nimmt nicht jeden an ++++
++++ Und täglich grüßt das Murmeltier: Und täglich grüßt das Murmeltier ++++
++++ Kein Zuckerschlecken: Arbeit im Salzbergwerk sehr hart ++++
++++ Angeblicher Durchbruch: Gentechniker macht sich zum Affen ++++
++++ Sucht die Nadel im Heuhaufen: Bauer findet sein Fixbesteck nicht mehr ++++
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Prophet Sankt Moody warnt Deutschland vor dem Zorn der unsterblichen Märkte

New York, Berlin (dpo) - Müssen wir jetzt vor dem Zorn der Märkte zittern? Der heilige Prophet Moody ist am Montagabend aus seiner Höhle in Übersee herausgetreten und hat mit donnernder Stimme verkündet, die allmächtigen Finanzmärkte würden Deutschland schon bald nicht mehr wohlgesonnen sein. Und tatsächlich: Unmittelbar nach der düsteren Prophezeiung, die Laune der Märkte habe sich von "stabil" in "negativ" gewandelt, fielen die Aktien deutscher Banken drastisch.
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Schockstudie enthüllt: Wir werden alle sterben!

Freiburg (dpo) - Eine aktuelle Studie der medizinischen Fakultät der Universität Freiburg sorgt derzeit für Angst und Schrecken. Denn wenn die Berechnungen der Wissenschaftler korrekt sind, dann werden alle derzeit lebenden sieben Milliarden Menschen früher oder später sterben – und zwar ausnahmslos und an den verschiedensten Todesarten! Experten rechnen mit einer Massenpanik.
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Newsticker (338)

++++ Geschmacklos: Kannibale will Babybrei umtauschen ++++
++++ Nichts mehr zu machen: Produktionsbetrieb muss Insolvenz anmelden ++++
++++ Vorläufig: Hündin noch nicht bereit für Nachwuchs ++++
++++ Kriegt sein Fett weg: Dicker Mann wegen Schönheits-OP gehänselt ++++
++++ Hielt nicht, was er versprach: Großmäuliger Torwart von Verein entlassen ++++
++++ Schwer auszumachen: Warum Fernseher 21 Jahre lang lief, bleibt Rätsel ++++
++++ Schutzlos ausgeliefert: Pizzabote wegen vergessenen Kartons verprügelt ++++
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Die Sonntagsfrage (23): Wann wird's mal wieder richtig Sommer?

Brrrrrr! In den letzten Wochen wurde die ohnehin schon überall grassierende soziale Kälte durch reale Kälte und Regenwetter ergänzt. Und auch wenn es irgendwie schön ist, dass sich die Nippel dicker Männer unter ihren Feinripphemden abzeichnen, will der schon viel zu ungeduldige Postillon in dieser Woche mit freundlicher Unterstützung durch das Meinungsforschungsinstitut Opinion Control von Ihnen wissen:
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Links! Zwo! Drei! Vier! (136)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Ratgeber: Alles, was Sie über die Beschneidungsdebatte wissen müssen

Köln (dpo) - Seit dem Urteil des Kölner Landgerichts, demzufolge die Beschneidung von Minderjährigen aus religiösen Gründen als Körperverletzung zu werten sei, diskutiert ganz Deutschland. Was ist wichtiger? Religionsfreiheit oder das Recht auf körperliche Unversehrtheit? Nachdem nun der Bundestag mit großer Mehrheit für straffreie Beschneidung gestimmt hat, klärt der Postillon die wichtigsten Fragen zu dieser heiklen Thematik:
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Newsticker (337)

++++ Großes Fest: Mann feiert überstandene Durchfallerkrankung ++++
++++ Springt im Dreieck: Ariane Friedrich in Pyramide eingesperrt ++++
++++ Jetzt aber raus aus den Federn: Hühner werden am Schlachttag früh geweckt ++++
++++ Unheimlich: Geist spukt in aller Öffentlichkeit ++++
++++ Mag sein: Ontologe liebt seinen Beruf ++++
++++ Hausgemacht: Maurer genießt Brotzeit beim Richtfest ++++
++++ Stimmt nachdenklich: Geigenvirtuose träumt von Heavy-Metal-Karriere ++++
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Wikipedianer im Endkampf darum, wer Assads Todesdatum eintragen darf

Berlin, Damaskus (dpo) - Es ist ein Krieg ohne Rücksicht auf Verluste: Zahlreiche Autoren der Online-Enzyklopädie Wikipedia haben sich in ihren Häusern verschanzt und kämpfen darum, wem die große Ehre gebührt, das Todesdatum des syrischen Präsidenten Baschar al-Assad einzutragen. Die Eingeschlossenen verfolgen seit Tagen ängstlich die Nachrichten und aktualisieren Online-Portale wie Spiegel Online und Bild.de im Sekundentakt.
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Tour de France: Einziger ungedopter Fahrer beendet erste Etappe

Harrogate (dpo) - Was für eine sportliche Leistung! Dem österreichischen Radsportprofi Jens Gauhuber (27) ist es als einzigem ungedoptem Fahrer gelungen, die 190,5 Kilometer lange erste Etappe der Tour de France zu absolvieren. Er liegt damit nur 17 Tage hinter dem Hauptfeld. Gauhuber, der im Ziel zunächst völlig erschöpft zusammenbrach und medizinisch versorgt werden musste, befindet sich inzwischen auf dem Weg der Besserung.
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Newsticker (336)

++++ Verletzung durch Keilerei: Mann mit Schweinehoden verprügelt ++++ 
++++ Für zwanzig Riesen: Basketballclub baut größeren Fitnessraum ++++
++++ Sauber gemacht: Putzfrau wird vom Chef gelobt ++++
++++ Selbstläufer: Neuartiger Rollstuhl verkauft sich gut ++++
++++ Da hat er den Salat: Vegetarier beißt ins Gras ++++
++++ Genossen: Anwesende mit Parteitag sehr zufrieden ++++
++++ Trotzalter: 90-Jährige kümmert sich um aufmüpfigen Urenkel ++++
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Europaweiter Jubel: Politiker beenden Krise durch effektive Maßnahme

Brüssel (dpo) - Gute Nachrichten! Die seit Jahren andauernde europäische Banken- und Wirtschaftskrise wurde heute durch eine effektive politische Maßnahme endlich beendet. In Brüssel gratulieren sich zur Stunde die Staatschefs der Eurozone gegenseitig zu der einfachen und brillanten Idee, mit der sie alle Probleme auf einen Schlag lösen konnten. Währenddessen feiert das Volk überall auf dem Kontinent.
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Verfassungsschutz wird künftig von Horde Schimpansen geführt

Berlin (dpo) - Nach dem Versagen der Verfassungsschutzbehörden bei der Aufklärung der NSU-Morde soll der Inlandsgeheimdienst komplett umgekrempelt werden. Als wahrscheinlichstes Szenario gilt zum jetzigen Zeitpunkt, dass sämtliche Mitarbeiter des Verfassungsschutzes sukzessive entlassen und durch eine Horde Schimpansen ersetzt werden. Diese würden Experten zufolge bessere Arbeit bei geringeren Kosten leisten.
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Newsticker (335)

++++ Da kann man nur den Kopf schütteln: Metal-Festival völlig überteuert ++++
++++ Brach in Tränen aus: Entflohenem Häftling fiel der Abschied schwer ++++
++++ Geschäft erfolgreich: Holzkünstler kann sich einen Schnitzer leisten ++++
++++ Nicht einfach: Doppelte Buchführung ++++
++++ Sieht ihm ähnlich: Eineiiger Zwilling hat Sex mit ahnungsloser Schwägerin ++++
++++ Ging daneben: Seiltanznummer endet tragisch für Artisten ++++
++++ Da kannst du Gift drauf nehmen: Vertreter empfiehlt Lebensversicherung ++++
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Die Sonntagsfrage (22): Was haben Sie gerade an?

Massaker in Syrien, Eurokrise, ein beleidigter Papst und die Trennung von Tom Cruise und Katie Holmes: Mit diesen wahnsinnig spannenden Themen hat die heutige Umfrage nichts zu tun. Stattdessen geht es Ihnen heute an die Wäsche – natürlich ganz seriös und rein demoskopisch! Denn der Postillon will in dieser Woche mit freundlicher Unterstützung durch das Meinungsforschungsinstitut Opinion Control von Ihnen wissen:
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Links! Zwo! Drei! Vier! (135)

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Nerd begeistert von komplett in 3D aufgeführtem Theaterstück

Foto: Genießt zum ersten Mal in seinem Leben ein hochauflösendes und flimmerfreies 3D-Theaterstück: Begeisterter Nerd (rechts im Bild)
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Newsticker (334)

++++ Lag auf dem Weg: Autofahrer bringt Selbstmörder zur Nervenheilanstalt zurück ++++
++++ Guter Rat teuer: Mittelloser Ausländer verzweifelt an Fahrradkauf ++++
++++ Geht durch Mark und Bein: Pathologe führt neue Knochensäge vor ++++ 
++++ Gefährliches Halbwissen: ++++
++++ Splatter-Porno: Film zeigt Kannibalen beim Geschlechtsverzehr ++++
++++ Devices: IT-Expertin sieht sofort, was Computer fehlt ++++
++++ Durch den Wind: Flugzeugpilot beinahe abgestürzt ++++
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Im falschen Sternzeichen geboren: Frau lässt sich von Stier zu Schütze umoperieren

Berlin (dpo) - Die 47-jährige Berlinerin Senta Dahms hat sich als erster Mensch überhaupt das Sternzeichen umoperieren lassen. Um dieses Ziel zu erreichen, ließ sie sich chirurgisch um genau sieben Monate verjüngen. Die Dame begründete ihr Vorhaben damit, dass sie sich schon ihr ganzes Leben lang wie ein Schütze im Körper eines Stiers gefühlt habe. Zudem sei sie mit ihrem bisherigen Schicksal alles andere als zufrieden.
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Papst B. X. aus Rom verklagt Satiremagazin wegen Persönlichkeitsrechtsverletzung


Frankfurt, Rom (dpo) - Wegen eines beleidigenden Titelbildes hat Papst B. X.* aus Rom das Satiremagazin Titanic verklagt. Der "Oberste Hirte" einer großen Weltreligion fühlte sich durch ein Foto, auf dem er mit einem großen gelben Fleck in Höhe seines mutmaßlich jungfräulichen Gemächts abgebildet ist, in seinen Persönlichkeitsrechten verletzt. Rechtsexperten sind sich einig, dass Titanic den älteren Herren, der sich selbst als Stellvertreter Gottes auf Erden feiern lässt, hätte anonymisieren müssen.
"Es ist perfide, einen unbescholtenen Mann derart in das Licht der Öffentlichkeit zu zerren", erklärte ein Sprecher von Papst B. "Da das Gesicht des Heiligen Vaters nicht unkenntlich gemacht wurde, kann nun jeder erkennen, wem der Spott gilt. Andernfalls hätte es sich um jeden beliebigen anderen Papst handeln können."
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Newsticker (333)

++++ Wollte nur spielen: Pitbull attackiert Croupier im Casino ++++
++++ Unvorstellbar: Autositz klemmt ++++
++++ Kommt nicht in die Tüte: Mann hat keine Lust auf Kondom ++++
++++ Vogelwild: Specht mit Hirsch gekreuzt ++++
++++ Sitzt auf dem Trockenen: Verarmter Weinhändler bringt Ware nicht los ++++
++++ Oft platt: Norddeutsche Witze werden anderswo kaum goutiert ++++
++++ Fiel niemandem auf: Zahlendreher bei Kloschild-Montage ++++
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Petition, dass Politiker regelmäßig Backpfeifen erhalten, erreicht Quorum in 57 Sekunden

Berlin (dpo) - Noch nie hat eine Online-Petition so schnell das benötigte Quorum erreicht wie die sogenannte Backpfeifen-Petition. Sie sieht vor, dass künftig alle 620 Abgeordneten des deutschen Bundestages regelmäßig eine zünftige Backpfeife erhalten sollen – es sei denn, der oder die Betroffene äußert einen deutlichen Widerspruch dagegen. Nur 57 Sekunden nachdem die Petition eingereicht wurde, fanden sich bereits über 50.000 Unterzeichner.
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Nervenzusammenbruch: Kavalier der alten Schule beantwortete jede einzelne Spam-E-Mail

Bottrop (dpo) - Das hat er nun von seiner Höflichkeit: Bertram Wiegold aus Bottrop wurde heute mit einem Nervenzusammenbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Die letzten drei Monate hatte der 71-jährige Rentner, der im Bekanntenkreis als "Kavalier der alten Schule" gilt, damit verbracht, täglich rund 2000 Spam-E-Mails ausführlich zu beantworten. Er selbst bezeichnete sie liebevoll als seine "Korrespondenz".
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Newsticker (332)

++++ In den Sand gesetzt: Taliban-Offensive scheitert an lauffaulen Gotteskriegern ++++
++++ Gemeine Fangfragen: Mann fällt durch Angelprüfung ++++
++++ Alle kommen auf ihre Kosten: Prostituierte hat spendablen Tag ++++
++++ Setzt sich durch: Möbelhauskunde bekommt mangelhaften Sessel erstattet ++++
++++ Reicht nicht mehr: Butler kündigt wegen zu niedrigen Gehalts ++++
++++ Spielt die beleidigte Leberwurst: Schauspieler unzufrieden mit Rolle ++++
++++ Jetzt Zugreifen: Bahn versteigert Einzelteile defekter Schienenfahrzeuge ++++
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Die Sonntagsfrage (21): Weswegen wird Seehofer als nächstes mit Koalitionsbruch drohen?

Betreuungsgeld, Eurorettung, Röttgen – das sind nur einige der Reizwörter, die bei Horst Seehofer regelmäßig für geplatzte Kragen sorgen. In jüngster Zeit droht der volatile CSU-Parteichef sogar immer wieder gerne mit dem Bruch der Koalition – eine Schreckensvorstellung, die nur die wenigsten verkraften. Daher will der Postillon in dieser Woche mit freundlicher Unterstützung durch das Meinungsforschungsinstitut Opinion Control von Ihnen wissen:
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Links! Zwo! Drei! Vier! (134)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Teenager aus vierwöchigem Campingurlaub mit Familie evakuiert

Groß Leuthen (dpo) - Das war Rettung in letzter Sekunde! Der 14-jährige Schüler Tom R. aus Potsdam wurde heute Morgen von einer Spezialeinheit der Polizei aus einem 4-wöchigen Campingurlaub mit seiner Familie evakuiert. Zuvor hatte der stark traumatisierte Jugendliche zahlreiche verzweifelte Hilferufe verfasst, die er mithilfe eines Smartphones in verschiedenen sozialen Netzwerken verbreitete.
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Newsticker (331)

++++ Physiker ließen Gläser kollidieren: Hicks-Teilchen in Alkohol entdeckt ++++
++++ Nicht sehr berauschend: Mann enttäuscht von schlechtem Koks ++++
++++ Hat keinen Anschluss gefunden: Einsames LAN-Party-Mitglied den Tränen nahe ++++
++++ Allah ist groß: Auch Götter müssen mal ++++
++++ Hi Sugar: Frau hat neuen Glukosenamen ++++
++++ Wirft kein gutes Licht auf die Stadt: Schon wieder eine defekte Straßenlaterne ++++
++++ Kurz und bündig: Minirock passt ++++
++++ Krasser Absturz: Volltrunkener Pilot kann Bord-Computer nicht mehr hochfahren ++++
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Skandal erschüttert Pornoszene: 38 Prozent aller "MILFs" haben gar keine Kinder

München (dpo) - Ein handfester Skandal erschüttert derzeit die Pornoszene. Das unabhängige Institut "Stiftung Pornotest" hat in einer zweijährigen Studie herausgefunden, dass mindestens 38 Prozent aller als MILF titulierten Pornodarstellerinnen gar keine Kinder haben und somit keine Mütter ("Moms") sind. Über das volle Ausmaß des Betruges sind sich die Experten bislang nicht einig. Sicher ist jedoch, dass das Vertrauen der Verbraucher in die Pornoszene stark erschüttert ist.
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Gentechniker züchten Hühner mit Tofugeschmack, um Vegetariermarkt zu erobern

Tokio (dpo) - Ist das die Revolution auf dem Lebensmittelmarkt? Gentechnikern an der Naturwissenschaftlichen Fakultät der Universität Tokio ist es erstmals gelungen, Hühner mit Tofugeschmack zu züchten. Die Fleischindustrie hofft nun darauf, endlich auch den als äußerst kompliziert geltenden Vegetariermarkt erobern zu können.
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Newsticker (330)

++++ Risiko zu groß: Gesellschaftsspiel darf bei Flug nicht mit ins Handgepäck ++++
++++ Besser ist das: Deutschlehrer schließt den Kind vom Unterricht aus ++++
++++ Hackfressen: Hässliche Ganoven überfallen Metzgerei ++++
++++ Auf Nummer sicher: Prostitutierte benutzt Kondom ++++
++++ Malt den Teufel an die Wand: Pessimistischer Priester befürchtet Kündigung ++++
++++ In Tränen aufgelöst: Heulsuse hat kein Wasser für Brausetablette ++++
++++ Mit Bußgeld belegt: Pizzabäcker verstieß gegen Hygienevorschriften ++++
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Innenministerium lässt Verfassungsschutz vom Verfassungsschutz beobachten

Berlin, Köln (dpo) - Nach dem Rücktritt von Verfassungsschutzpräsident Heinz Fromm hat Innenminister Friedrich (CSU) drastische Maßnahmen angekündigt, um weitere Skandale innerhalb der Behörde ausschließen zu können: Der Verfassungsschutz soll künftig unter strenge Beobachtung des Verfassungsschutzes gestellt werden. Auch ein anschließendes Verbotsverfahren sei bei entsprechender Beweislage nicht ausgeschlossen.
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Bitter! EM-Aus für Spanien nach nur sechs Spielen

Kiew (dpo) - Es ist eine herbe Enttäuschung für Casillas, Xavi, Iniesta & Co. Nach nur sechs Spielen schied die spanische Nationalmannschaft am Sonntagabend überraschend aus der EM aus und muss nun heute den Heimflug antreten. Dass auch der beim gestrigen Spiel deutlich unterlegene Kontrahent Italien raus ist, dürfte den zuletzt hoch favorisierten Stars aus Spanien nur schwachen Trost bieten.
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Newsticker (329)

++++ Sauerei: Kinder-Überraschung ab sofort nur noch mit Zitronengeschmack ++++
++++ Hat sie nicht mehr alle: Mann hysterisch nach Verlust von Panini-Sticker ++++
++++ In den höchsten Tönen gelobt: Kastrat begeistert von Arbeit des Chirurgen ++++
++++ Null Block: Volleyballer hat keine Lust mehr ++++
++++ Das war knapp: Dicker Mann hätte T-Shirt beinahe in Größe S gekauft ++++
++++ Lachnummer: Behörde will Reihenfolge von Witzen besser organisieren ++++
++++ Deshalb geht die Welt doch nicht unter: Prophet lag mit Vorhersage falsch ++++
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Die Sonntagsfrage (21): Womit haben Sie die hinzugewonnene Schaltsekunde verbracht?

Das wurde auch Zeit! Zum nun 25. Mal hat die Physikalisch-Technischen Bundesanstalt eine Schaltsekunde angeordnet. Sie wurde als "positive Schaltsekunde" in der Nacht von Samstag auf Sonntag nach 23:59:59 UTC als 23:59:60 UTC eingeschoben. Aus diesem Grunde will der Postillon in dieser Woche mit freundlicher Unterstützung durch das Meinungsforschungsinstitut Opinion Control von Ihnen wissen:
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