Newsticker

Armutsbericht der Bundesregierung für "Deutschen Science Fiction Preis" nominiert

Berlin (dpo) - Großes Lob für die Politik: Der offizielle Armutsbericht der Bundesregierung ist eines der Werke, die für den renommierten Deutschen Science Fiction Preis nominiert worden sind. Das gab der Science Fiction Club Deutschland am Freitag bekannt. Damit hat der 535-seitige Bericht unter dem Titel "Lebenslagen in Deutschland. Entwurf des 4. Armuts- und Reichtumsberichts der Bundesregierung" realistische Chancen, die Auszeichnung 2013 in der Kategorie "Bester Roman" zu gewinnen.
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Newsticker (388)

++++ Kann seinem Enkel nicht folgen: Opa versteht Twitter nicht ++++
++++ Sah Tiere: Journalist schreibt spöttischen Bericht über Zoobesuch ++++
++++ Förderung eingestellt: Kohle nicht mehr subventioniert ++++
++++ Rechter linkte ihn: Linker rächte sich ++++
++++ Hanoi: Schwabe bucht trotz mehrfachen Widerspruchs Reise nach Vietnam ++++
++++ Pressemitteilung: Alles zerquetscht ++++
++++ Macht Nägel mit Köpfen: Kannibale meldet Patent auf Rezept an ++++
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Regierung erhebt Mineralölsteuer auf Schokoladen-Adventskalender


Berlin (dpo) - Naschkatzen aufgepasst! Die Bundesregierung plant, Schokoladen-Adventskalender ab 1. Dezember mit einer Mineralölsteuer von rund 7,5 Cent zu belegen. Das Finanzministerium reagiert damit auf eine Studie der Stiftung Warentest, aus der hervorging, dass in der Schokolade zahlreicher Kalender Mineralöl enthalten war.
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FDP hat mit 96 Prozent größtes Wählerzugewinnpotenzial aller Parteien

Berlin (dpo) - Gute Nachrichten für die Liberalen! Die FDP hat aktuelle Umfragen überprüft und ist dabei zu dem Ergebnis gekommen, dass sie das größte Wählerzugewinnpotenzial aller im Bundestag vertretenen Parteien hat. Während CDU/CSU und SPD jeweils nur noch 63 Prozent bzw. 74 Prozent der Wahlberechtigten von ihren Positionen überzeugen können, kann die FDP auf ein Potenzial von sage und schreibe 96 Prozent zurückgreifen.
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Newsticker (387)

++++ Ausgespielt: Polizei verhaftet einarmigen Banditen ++++
++++ Lässt sich nicht von der Hand weisen: Warze gehorcht Besprecherin nicht ++++
++++ Es muss gewartet werden: In der KFZ-Werkstatt ist die Hölle los ++++
++++ Kann man Gift drauf nehmen: Antidot wirkt bestimmt ++++
++++ Immer dieselbe Leier: Musikhochschulen haben kein Geld für neue Instrumente ++++
++++ Das Finanzamt hält fest: Polizisten können ihre Mützen nicht absetzen ++++
++++ Geht ihm nur noch auf den Sack: Frau nervt Mann mit eintöniger SM-Vorliebe ++++
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Temperaturen auf UN-Klimakonferenzen seit 2008 (Posen) um 30 Grad gestiegen

Doha/Katar (dpo) - Klimakonferenzforscher haben herausgefunden, dass seit der UN-Klimakonferenz 2008 die Temperaturen von Veranstaltung zu Veranstaltung in erschreckendem Maße angestiegen sind. Während in Posen 2008 noch Temperaturen um den Gefrierpunkt herrschten, schwitzen die Teilnehmer des diesjährigen Treffens in Doha bei rund 30 Grad im Schatten. Forscher sprechen von globaler Klimakonferenzerwärmung.
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99,8 Prozent aller Deutschen leiden unter krankhafter Ess- und Trinksucht

Berlin (dpo) - Laut einer Untersuchung der Drogenbeauftragten der Bundesregierung leidet eine erschreckende Anzahl an Menschen in Deutschland unter krankhafter Ess- und Trinksucht. So sollen 99,8 Prozent der Deutschen regelmäßig Nahrungsmittel und Getränke konsumieren; die meisten können sich ein Leben ohne die orale Aufnahme kalorien- und flüssigkeitshaltiger Substanzen nicht mehr vorstellen.
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Newsticker (386)

++++ Hat Blut geleckt: Vampirpraktikant von Schnupperwoche begeistert ++++
++++ Kann warten, bis er schwarz wird: Mann kriegt keinen Termin im Sonnenstudio ++++
++++ Biss auf Granit: Restaurantgast reklamiert sein Essen erfolglos ++++
++++ Das schwächste Glied in der Kette: SM-Pornostar wegen Impotenz gefeuert ++++
++++ "Ratz, ja?": Kindergärtnerin droht Kontrolle des Mittagsschlafs an ++++
++++ Versteht kein Word: Rentner hat Probleme mit seinem Computerprogramm ++++
++++ Hält den Rekord: Gewichtheber stemmt altes Opel-Modell ++++
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Sonntagsfrage (38): Welche Zeitung soll als nächstes sterben?

Frankfurter Rundschau, Financial Times Deutschland ... Derzeit sterben große deutsche Tageszeitungen wie die Fliegen, die - blanke Ironie - in besseren Zeiten mit einem zusammengerollten Exemplar erschlagen wurden. Doch auch für das Töten von Insekten, das Einwickeln von Fisch und das Ausstopfen von Paketen wird es bald eine App geben. Da fragt sich nur noch, welches Blatt es als nächstes treffen wird bzw. genau das fragt der Postillon unterstützt vom Meinungsforschungsinstitut Opinion Control (je drei Stimmen):
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Links! Zwo! Drei! Vier! (151)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Sahne brutal zusammengeschlagen

Berlin (dpo) - Widerlich: In Berlin Kreuzberg haben zwei Einheimische über 300 Milliliter Sahne in der eigenen Küche brutal zusammengeschlagen und anschließend bei Kaffee und Kuchen verspeist. Bei der Tatwaffe handelt es sich offenbar um ein handelsübliches Küchenwerkzeug.
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Newsticker (385)

++++ Mit dem Blasebalg vorm Kamin: Ministrant heizt Priester richtig ein ++++
++++ Viel zu langsam: Autoschieberbande von Polizei erwischt ++++
++++ Wii zum Teufel: Rentner weiß nicht wie man Konsole bedient ++++
++++ Gerissen: Windiger Extremsportler verkauft defektes Bungeeseil ++++
++++ Kriegt den Hals nicht voll: Tattoo-Junkie gehen die Motiv-Ideen aus ++++
++++ Macht keinen Finger krumm: Vater schlägt faulen Sohn mit der flachen Hand ++++
++++ War ihm dann doch zu heiß: Mann sieht von Überfall auf Saunaparadies ab ++++
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Angela Merkel ernennt Peer Steinbrück zum CDU-Wahlkampfleiter

Berlin (dpo) - Angela Merkel sorgte heute bei einer Pressekonferenz im Bundeskanzleramt für eine faustdicke Überraschung, als sie kurzerhand ihren Herausforderer Peer Steinbrück zum Wahlkampfleiter der CDU ernannte. Die Kanzlerin erklärte, sie sei felsenfest davon überzeugt, dass der SPD-Spitzenkandidat der richtige Mann sei, um ihre sichere Wiederwahl im Jahre 2013 zu garantieren.
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Mann, der endlich Kunst des SMS-Schreibens gemeistert hat, hält sich für modern

Hamm (dpo) - Der 54-jährige Verwaltungsfachangestellte Friedrich Becker ist stolz. Nach jahrelangen Mühen hat er endlich gelernt, Kurznachrichten auf seinem Mobiltelefon zu verfassen und zu versenden. Auch die Verwendung des T9-Wörterbuchs beherrscht er inzwischen spielend. Becker ist überzeugt, nun endlich "genauso modern" zu sein, "wie die jungen Leute von heute".

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Newsticker (384)

++++ Schenkelklopfer: Preuße versucht, Schuhplattler zu tanzen ++++
++++ Verfahren: Geisterfahrer wird angeklagt ++++
++++ Rudert zurück: Mann will Ärmelkanal nun doch nur einmal durchschwimmen ++++
++++ So gut wie nie: Lob für Mitarbeiter ++++
++++ Bei der Stange gehalten: Prostituierte ergreift Maßnahmen zur Kundenbindung ++++
++++ Da hat er sich aber geschnitten: Emo glaubte, an echter Depression zu leiden ++++
++++ Schnapsidee: Alkoholiker verzichtet künftig auf Bier ++++
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Lothar Matthäus wieder Single: Besorgte Väter bringen junge naive Töchter in Sicherheit

München (dpo) - Angst geht um in Deutschland. Nachdem bekannt wurde, dass sich Lothar Matthäus und das polnische Unterwäschemodel Joanna Tuczynska getrennt haben, versuchen Tausende Väter verzweifelt, ihre naiven Töchter zwischen 16 und 25 in Sicherheit zu bringen. Dabei reichen die Maßnahmen von aufwendigen Verkleidungen bis hin zu 24-stündigem Hausarrest, "bis die Luft wieder rein ist".
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Israelis und Palästinenser überzeugt, Spirale der Gewalt durch Gewalt beenden zu können

Tel Aviv, Gaza (dpo) - Sowohl die israelische Regierung als auch die radikalislamische Hamas hat ihren unerschütterlichen Glauben bekräftigt, die unheilvolle Spirale der Gewalt im Nahostkonflikt endlich durchbrechen zu können. Um dieses hehre Ziel zu erreichen, wollen beide Seiten auf ein gleichermaßen gewagtes wie innovatives Mittel zurückgreifen: Gewalt.
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Newsticker (383)

++++ Nicht der Rede wert: Peer Steinbrück unzufrieden mit Nebeneinkünften ++++
++++ Behielt das lieber für sich: Kleptomane verschwieg sein Problem jahrelang ++++
++++ Hätte man auch anders lösen können: Mieter entfernt Tapete mit Vorschlaghammer ++++
++++ Jetzt ist es passiert: Mittagessen in Mixer gefallen ++++
++++ Kommt nicht gut rüber: Stabhochspringer erscheint betrunken zum Wettkampf ++++
++++ Wieder das Vergessen: Abermals Gedenktag verschwitzt ++++
++++ Wollte nicht mehr: Bauer verkauft unrentables Schaf ++++
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Der Postillon macht Pause vom 5. bis 18. November


Fürth, Sharm El-Scheich (dpo) - Weil die gesamte Postillon-Redaktion die nächsten zwei Wochen aufgrund dringender Strand- und Liegestuhlrecherchen in Ägypten verbringt, wird es vom 5. bis 18. November keine neuen Nachrichten geben. Auch die Kommentarfunktion wird aus logistischen Gründen (Chefred. zu faul zum Moderieren) ab Montag bis einschließlich Samstag, den 17. November deaktiviert.
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Links! Zwo! Drei! Vier! (150)

Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Chewbacca zur Übernahme von Lucasfilm durch Disney: "Nnnargh hgraoo rrhaa!"

Kashyyyk (dpo) - Star-Wars-Veteran Chewbacca äußerte sich gestern erstmals zu der Übernahme von Lucasfilm Ltd. durch den Unterhaltungskonzern Disney. Der beliebte Wookiee, der in den klassischen Episoden IV bis VI auftrat und einen Gastauftritt in Episode III hatte, kommentierte die jüngsten Ereignisse in einem Exklusivinterview (vollständiges Gespräch im Postillon am Sonntag) mit den Worten: "Nnnargh hgraoo rrhaa!"
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Newsticker (382)

++++ Abgesoffen: New Yorker bekommt sein Auto nicht mehr gestartet ++++
++++ Schön, dass er es einrichten konnte: Innenarchitekt gestaltet Wohnzimmer trotz Termindrucks ++++
++++ Ist noch nicht aus dem Schneider: Textilhandwerker bekommt Tumor entfernt ++++
++++ Kam nicht drum herum: Moses teilte Meer vor allem aus praktischen Gründen ++++
++++ Steht voll im Saft: Junger Weinbauer presst Trauben ohne technische Hilfsmittel ++++
++++ Cola leid: Mann steigt auf Diätprodukte um ++++
++++ Es ist der Oberarm: Kellner kann Orthopäden nicht bezahlen ++++
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Halloween-Horror: Schwer verletzter Junge (9) erhält überall nur Süßigkeiten statt Hilfe

Saarbrücken (dpo) - Pech für den kleinen Timmy (9)! Erst stürzte der Junge am Freitagabend aus dem Fenster seines Kinderzimmers im ersten Stock und zog sich eine stark blutende Platzwunde zu. Doch dann kam es noch schlimmer: Als der Neunjährige blutüberströmt und stark desorientiert an verschiedenen Haustüren klingelte, um Hilfe zu erflehen, erhielt er stattdessen überall nur ein mildes Lächeln und jede Menge Süßigkeiten.
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