Kölner Karnevalswagen werden zu neutralen grauen Quadern umgebaut, um niemanden zu provozieren

Köln (dpo) - Der diesjährige Rosenmontagszug in Köln wird ausschließlich aus genormten, hellgrauen Quadern von 8x3x3 Metern bestehen. Mit dieser Meldung überraschte heute das verantwortliche Festkomitee. Einen Tag zuvor hatten die Verantwortlichen bereits angekündigt, auf einen "Charlie-Hebdo"-Motivwagen zum Thema Meinungsfreiheit zu verzichten, damit alle "befreit und ohne Sorgen einen fröhlichen Karneval erleben" können.
mehr...

PEGIDA sucht Ausländer für Vorstand, weil Deutsche ständig hinschmeißen

Dresden (dpo) - Diesmal will PEGIDA alles richtigmachen: Bei der Suche nach neuen Führungsmitgliedern scheint sich das Bündnis aus Dresden vollständig auf ausländische Fachkräfte zu konzentrieren. Das geht aus einem Inserat hevor, das PEGIDA heute in der Sächsischen Zeitung schaltete. Zuvor hatten vier Vorstandsmitglieder gleichzeitig entnervt ihren Rücktritt erklärt.
mehr...

Katholische Kirche erlaubt "Kondom danach" als Verhütungsmethode

Vatikan (dpo) - Papst Franziskus wird einmal mehr seinem Ruf als weltoffener Kirchenfürst gerecht. In einem neuen Apostolischen Schreiben erlaubt der Pontifex katholischen Gläubigen erstmals den Gebrauch von Kondomen. Kirchenbeobachter sehen in seinem Ja zum sogenannten "Kondom danach" einen historischen Tabubruch.
mehr...

Fußball-Nationalmannschaften werden durch gemeinsames EU-Team ersetzt

Nyon (dpo) - Die europäische Integration holt den Fußball ein: Wie das Kommissariat für Bildung und Kultur heute mitteilte, sollen noch in diesem Jahr die Fußball-Nationalmannschaften aller Mitgliedsstaaten der Europäischen Union durch ein gemeinsames EU-Team ersetzt werden. Noch bevor die genaue Zusammensetzung feststeht, gilt das neue Team bereits als einer der Favoriten auf den Titel des Europameisters 2016.
mehr...

Newsticker (711)

++++ Atomlos: Helene Fischer steigt auf Ökostrom um ++++
++++ 3D: Franken-Trio bestellt Heißgetränke im Kino ++++
++++ Sie sind unter uns: Mieter beschweren sich über Aliens in Souterrainwohnung ++++
++++ Drehbeginn verschoben: Defekter Spieß verzögert Start von Dönerbuden-Doku ++++
++++ Vorläufig: Junge Hündin noch nicht geschlechtsreif ++++
++++ Geniestreich: Einstein schob Oppenheimer Furzkissen unter ++++
++++ Kein Bock drauf: Bremer Stadtmusikanten sind gegen Expansionspläne ++++
mehr...

Mark Zuckerberg bedauert, auf roten Facebook-Ausschalter gekommen zu sein

Palo Alto (dpo) - Facebook-Gründer Mark Zuckerberg hat sich dafür entschuldigt, dass er in der Nacht zum heutigen Dienstag versehentlich den roten Facebook-Ausschaltknopf auf seinem Schreibtisch gedrückt hat. Erst 40 Minuten später sei ihm zufällig aufgefallen, was er angerichtet hatte. Zuckerbergs Malheur kostete das soziale Netzwerk rund 72 Millionen US-Dollar.
mehr...

Weibliches Gas-Wesen von Alpha Centauri kritisiert "Miss-Universe"-Jury als rassistisch

Alpha Centauri Bb, Miami (dpo) - Die Organisatoren der Miss-Universe-Wahl sehen sich schweren Anschuldigungen ausgesetzt. So kritisiert Eg#a9lsg%hlay Fne'f', die diesjährige Miss Alpha Centauri Bb, die Jury des Schönheitswettbewerbs in Miami in einem Interview als unfair und voreingenommen. Dass sowohl sämtliche Juroren als auch Gewinnerinnen der letzten 53 Jahre ausnahmslos vom Planeten Erde stammten, sei nicht weniger als ein Skandal, so das bildhübsche wabernde Gasgemisch.
mehr...

Kann über Windows 10 nur lachen: Kleiner Timmy (9) hat schon Windows 95

Saarbrücken (dpo) - Da kichert der kleine Timmy (9): Einige seiner Klassenkameraden wollen ihren Rechner bald auf Windows 10 umrüsten und schwärmen bereits von den neuen Funktionen des Betriebssystems. Auf Timmys Computer dagegen läuft schon längst Windows 95. "Das ist um 85 besser", strahlt der stolze PC-Besitzer.
mehr...

Newsticker (710)

++++ Geneigtes Publikum: Passagiere angetan von Bordkapelle auf der Titanic ++++
++++ L imitiert: Waldorfschüler kann nur einen Buchstaben tanzen ++++
++++ Eins mit Sternchen: Erstklässler bekommt Bestnote für Himmelsbild ++++
++++ Es geht bergauf: Seilbahn-Unternehmen beendet Talfahrt ++++
++++ Farfalle: Teigwarentransporter mit überhöhter Geschwindigkeit geblitzt ++++
++++ Was verschafft mir die Öre?: Däne freut sich über unerwarteten Geldsegen ++++
++++ Nur einen Steinwurf weit entfernt: Saudi hat es nicht weit zu öffentlicher Veranstaltung ++++
mehr...

Sonntagsfrage (145): Was haben Sie heute Besseres zu tun, als zur PEGIDA-Demo zu gehen?

Pegihier, Pegida... Nachdem die eigentlich für morgen geplante Demo der Patrioten und Abendlandsverfechter auf den heutigen Sonntag vorverlegt wurde, ist Deutschland auf die neuesten Teilnehmerzahlen (Schätzung Polizei Dresden: 87.000; Auswertung von Fotos: 1397) gespannt. Und was ist eigentlich mit Ihnen? Angesichts der Tatsache, dass Sie um diese Uhrzeit hier herumlungern, scheinen Sie's ja nicht nach Dresden geschafft zu haben. Der Lügenpresstillon (unterstützt durch Free Speech Control) will wissen, warum:
mehr...