Wenn uns die letzten Wochen eines gelehrt haben, dann das: Unser Bundeskanzler hat zu so ziemlich jedem Ort auf dieser Welt eine deutliche Meinung, mit der er nicht hinter dem Berg hält. Der Postillon hat daher im Kanzleramt nachgefragt und diese exklusive Liste mit den Gedanken von Friedrich Merz zu allen 195 Ländern der Erde für Sie zusammengestellt:
Afghanistan: "Zum dorthin abgeschoben werden sicher lebenswert, aber der Kaffee dort ist unter aller Sau und viel zu süß."
Ägypten: "Häuser viel zu dreieckig und die Leute wickeln sich mit Klopapier ein. Schrecklicher Ort."
Albanien: "Wer mal in einem albanischen Supermarkt war, weiß es zu schätzen, dass wir in Deutschland eine Sprache sprechen, die man versteht."
Algerien: "Klingt wie eine Allergie und ist mindestens genauso unangenehm."
Andorra: "Viel zu klein. Ich habe mir mehrfach die große Zehe an einer Landesgrenze gestoßen."
Angola: "Kein deutsches Brot am Frühstücksbuffet. Unverschämt!"
Antigua und Barbuda: "Antigua und Barbuda? Sind das zwei Frauen? Homosexualität ist ja okay, aber etwas komisch klingt das schon."
Äquatorialguinea: "Viel zu nah am Äquator. Da weiß das Wasser in der Badewanne ja überhaupt nicht mehr, in welche Richtung es sich drehen soll. Da lob ich mir Deutschland."
Argentinien: "So gehen die Gauchos. Die Gauchos, die gehen so. Dann lieber gehen wie die Deutschen. Die gehen nämlich so."
Armenien: "Da steckt schon 'arm' im Namen. Mit diesem Mindset kann das doch nichts werden!"
Aserbaidschan: "Ich bin da mal gegen eine Glastür gelaufen. Furchtbares Land."
Äthiopien: "Viel zu heiß dort. Eine gemäßigte Klimazone haben die wohl nicht hinbekommen. Da merkt man mal wieder, wie fleißig und tüchtig wir Deutschen sind."
Australien: "Land oder Kontinent? Man weiß es nicht. Überall fliegen Bumerangs und springen Kängurus. Nix für jemanden mit meinem sauerländischen Ordnungssinn."
Bahamas: "Sand, Sand, Sand! Bei uns würde so ein Strand ordentlich gepflastert werden."
Bahrain: "Nennen Sie mich altmodisch, aber die Männer dort tragen Kleider, wahrscheinlich sogar mit nichts drunter. Das ist mir dann doch ein bisschen zu queer, wie man heutzutage sagt."
Bangladesch: "Da war ich noch nicht. Aber ich lese ständig überall "Made in Bangladesh". Und wo es Maden gibt, da will ich nicht hin."
Barbados: "Das Essen dort ist viel zu stark gewürzt. Warum dieser ganze Zirkus, wenn ein Schuss Maggi reicht?"
Belgien: "Schreckliche Landesflagge. 1 von 10 Sternen."
Belize: "Be… was? Noch nie gehört. Und das aus gutem Grund!"
Benin: "Sind das die, die unsere Bronzen gestohlen haben? Für sowas habe ich wenig Respekt übrig!"
Bhutan: "Wer einmal diese mickrige dünne Höhenluft geatmet hat, weiß deutsche Stadtluft zu schätzen, Feinstaub hin oder her."
Bolivien: "Ich kannte mal einen Bolivianer, der hat etwas Negatives über Deutschland gesagt. Was für ein arroganter Charakterzug, andere Länder basierend auf irgendwelche individuellen Beobachtungen abzuwerten! Seitdem ist Bolivien für mich gestorben."
Bosnien und Herzegowina: "Ein Ländername reichte wohl nicht, es müssen gleich zwei sein. Etwas mehr Demut wäre angebracht bei so einem kleinen Land."
Botsuana: "Viel zu viele Afrikaner dort."
Brasilien: "Mein Team hat mir gesagt, ich darf auf keinen Fall schon wieder auch nur die kleinste negative Bemerkung über Brasilien machen. Das ist doch schon ein klares Zeichen, dass das ein schreckliches Land ist, wenn man so mit Verboten kommt."
Brunei: "Schon wieder so ein Kleinstaat. Braucht kein Mensch. Kaum größer als das Sauerland und spielt sich als richtiges Land auf. Nein danke!"
Bulgarien: "Einmal biss ich beim Abendessen auf einen Olivenkern, während in der Tagesschau ein Beitrag über Bulgarien lief. Einfach ein niederträchtiges Land."
Burkina Faso: "Noch nie dagewesen, aber ich weiß schon jetzt, dass es nicht annähernd so schön wie Deutschland ist."
Burundi: "Das ärmste Land der Welt. Ich empfehle ihnen dringend, mein Buch 'Nur wer sich ändert, wird bestehen. Vom Ende der Wohlstandsillusion - Kursbestimmung für unsere Zukunft' zu lesen."
Chile: "Wie kann ein Land nur so lang sein und gleichzeitig so schmal? Da lob ich mir die deutsche auch durch zwei Weltkriege entstandene Kompaktheit. Das kriegen die im Ausland halt nicht hin."
China: "Wieso wollen die keine deutschen Autos mehr kaufen? Einfach mimosenhaft. Ich hätte mehr von ihnen erwartet."
Cookinseln: "Entgegen dem Namen schmecken die Cookies dort furchtbar. Ich bin sehr enttäuscht. Da können deutsche Bäcker mehr. Stichwort: Brot."
Costa Rica: "Ich hab da mal im Hotel meine Liege mit dem Handtuch reserviert. Da haben die mich schief angeschaut. Einmal und nicht wieder!"
Côte d'Ivoire: "Das Wasser dort schmeckt komisch."
Dänemark: "Sprechen das schlechteste Deutsch, das ich je gehört habe."
Deutschland: "Grässliches Stadtbild. Kann mit Deutschland nicht mithalten."
Dominica: "Wo sind die Knödel, wo die Currywurst, wo das Schnitzel? Furchtbar!"
Dominikanische Republik: "Ich würde dort mein Auto nicht in Inspektion geben."
Dschibuti: "Ich hab da so nen komischen Adapter gebraucht, um Strom zu kriegen. Sowas passiert einem in Deutschland nicht, weil wir da ordentliche Steckdosen haben."
Ecuador: "Ich hab ja schon gesagt, was ich von Ländern halte, die zu nah am Äquator sind. Aber ich wiederhole es gerne nochmal: wenig bis nichts."
El Salvador: "Es gibt im ganzen Land keinen ordentlichen Maßschneider."
Eritrea: "Da hat mich mal einer angerempelt. Ich glaube, der wollte mich beklauen. Schlimmes Land."
Estland: "Schlimme Leute dort. Wer freiwillig in so einem kalten Land wohnt, ist mir suspekt."
Fidschi: "Darf man das überhaupt noch sagen? Jedenfalls sind mir da zu viele Fidschis."
Finnland: "Überall stehen Bäume. Aus meiner Sicht unverzeihlich."
Frankreich: "Wäre ein schönes Land, wenn da nicht diese Franzosen wären. Wer schonmal da war, weiß, was ich meine."
Gabun: "Die leben seit Jahren über ihre Verhältnisse da. Die sollten mehr arbeiten."
Gambia: "Die haben wohl noch nie was von einer richtigen Schwarzwälder Kirschtorte gehört."
Georgien: "Wieso heißen dort alle Willi? Dieser Unfug muss aufhören."
Ghana: "Der Fernseher im Hotel hatte nur vier deutsche Sender: DMAX, ProSieben, N24 und 3sat. Ganz erbärmlich. Würde da nicht wieder hinwollen."
Grenada: "Das Meer dort war sehr salzig. Nicht so wie der Möhnesee im Sauerland."
Griechenland: "Überall stehen alte Ruinen rum. Typisch Pleitegriechen."
Guatemala: "Ok. Guatemala fand ich eigentlich echt schön. Schöner noch als Deutschland. Ja. Ok. War nur Spaß. Schlimmer Ort, wo's überall zieht, weil kein Fenster zu ist."
Guinea: "Die Sonne dort versengte mir den Kopf."
Guinea-Bissau: "Keines der Gebäude dort entsprach deutschen Baunormen. Ich würde mich da lieber nicht drinnen aufhalten."
Guyana: "Schlechte Arbeitsmoral. Nachts waren alle am Schlafen, anstatt Wohlstand zu sichern."
Haiti: "Die essen da Katzen und Hunde hat mir mein guter Freund Donald Trump verraten. Von gutem deutschen Brot haben die anscheinend noch nie was gehört."
Honduras: "Vielleicht auf Postkarten ganz hübsch, aber es wäre schöner, wenn es Deutschland wäre."
Indien: "Die hygienischen Bedingungen dort sind katastrophal. Als ich auf der Toilette saß, breitete sich plötzlich ein schrecklicher Gestank aus, der erst wieder wegging, nachdem ich die Spülung betätigte."
Indonesien: "Ein Land aus lauter Inseln? Sowas kann überhaupt nicht gut gehen. Sollte sich mal ein Vorbild an Deutschland nehmen. Hauptsächlich Landmasse. Kleine Inseln. So wird's gemacht."
Irak: "Furchtbar! Das Land sieht aus, als wäre ein Krieg darüber hinweggefegt."
Iran: "Stümperhaftes Atomprogramm. Da ist ja selbst Stuttgart 21 schneller fertig."
Irland: "Grüne Wiesen. Malerische Landschaften. Schafe. Grässliches Land. Kann keiner wollen."
Island: "Island? Wohl besser Eisland! Viel zu kalt da. Dann lieber Deutschland!"
Israel: "Ich bin deutscher Bundeskanzler. Eher explodiere ich, als dass ich etwas Schlechtes über Israel sage. Die sollen genau so weitermachen wie bisher und nichts ändern! Einfach herrlich! Habe absolut null auszusetzen an irgendwas. Rundum perfekt!"
Italien: "Backen flache Teigplatten mit Tomatensoße und Käse und lauter so Zeugs drauf. Pfui! Dann lieber deutsches Graubrot."
Jamaika: "Schreckliche Musik. Da lob ich mir deutsche Volksmusik!"
Japan: "Viel zu modern da alles. Nix für mich. Japan? Ich sage Neinpan!"
Jemen: "FKK-Kultur sucht man hier vergebens. Verklemmtes Land."
Jordanien: "Wenn ich in den Nahen Osten will, dann gehe ich nach Dresden. Gilt aber natürlich jetzt nur für doofe Nahostländer wie Jordanien. Israel ist super!"
Kambodscha: "Wenn man sich schon nach einem komischen fermentierten Gesöff benennt, sollte es wenigstens lecker sein."
Kamerun: "Einige Tiere dort haben viel zu lange Hälse. Diese Giraffen sollten sich mal ein Beispiel an einer robusten deutschen Kuh nehmen. Ich wette, ihre Milch schmeckt auch nicht gut."
Kanada: "Viel zu viele Bäume, die einem die Sicht versperren. Ich konnte da deswegen nicht mal den berühmten kanadischen Wald sehen."
Kap Verde: "Schlecht ausgebaut. Viele Naturschönheiten mit dem Auto nicht zu erreichen. Schonmal was von Autobahnbau gehört?"
Kasachstan: "Ich wurde da am Flughafen mal kontrolliert. Was fällt denen ein? Kein schönes Land."
Katar: "Die denken wohl, die sind was besseres, nur weil sie mehr Geld haben als ich. Abgehobene Schnösel."
Kenia: "Ganz ok, wenn man mal illegal auf Großwildjagd gehen will, aber man muss da ewig auf einen Zahnarzttermin warten. Unterm Strich mau."
Kirgisistan: "Mir war die Steppe zu endlos. Bei uns wären da schon fünf Gewerbegebiete drin."
Kiribati: "Ist das nicht ein Cocktail? Mir persönlich sind Cocktails zu fancy. Lieber ein sauerländisches Sauerbier. Da weiß man, was man hat."
Kolumbien: "Der Puderzucker dort schmeckte entsetzlich!"
Komoren: "Wieder so ein Dreiinsel-Ding. Schon von vornherein disqualifiziert."
Kongo: "Nennen Sie mich penibel, aber ich habe höhere Ansprüche an Luftfeuchtigkeit."
Kongo, Demokratische Republik: "Dieser Dschungel ist ein wahrer Saustall. In Deutschland würde man den Kammerjäger holen."
Nordkorea: "Ist mir egal, wie sehr Nordkorea überall als Touristenort hochgejazzt wird. Ich will da nicht hin."
Südkorea: "Da ist meiner Frau mal schlecht geworden. Da darf ich nicht mehr hin. Und ich will es auch nicht."
Kroatien: "Zu viele Konsonanten."
Kuba: "Alle Autos sind zu alt."
Kuwait: "Keine Landeerlaubnis für Privatflugzeuge. Kommt für mich nicht in Frage."
Laos: "Nichts laos dort."
Lesotho: "Niemand sagte auch nur einmal 'Guten Morgen' oder 'Guten Tag' zu mir, wie das in Deutschland üblich ist."
Lettland: "Der Nachtportier im Hotel am Flughafen ist frech."
Libanon: "Die Fenster dort sind nur einfach verglast."
Liberia: "Den Sauerlandkurier suchte ich am Zeitschriftenstand vergeblich."
Libyen: "Ein Land, in dem man nicht mal weiß, wo das Y hingehört, disqualifiziert sich von vornherein."
Liechtenstein: "Zu nah an Österreich und der Schweiz."
Litauen: "Moment. Vielleicht war das auch in Litauen, wo der Nachtportier im Hotel am Flughafen frech war. Aber egal. Der war frech genug, um zwei Länder furchtbar zu finden."
Luxemburg: "Luchse suchte ich dort vergeblich. In Deutschland würde so etwas als irreführende Werbung geahndet."
Madagaskar: "Nicht annähernd so lustig wie dieser Film gleichen Namens. Pinguine habe ich auch keine gesehen. Eine einzige Enttäuschung."
Malawi: "Die dortigen Elefanten haben trockene Haut."
Malaysia: "Das Rührei im Hotel war glibbrig. Da half auch das deutsche Brot nicht, das ich mitgeschmuggelt hatte."
Malediven: "Ich würde ja lieber in ein Land, das Benediven heißt. Aber gut, die haben wohl auch in Latein nicht aufgepasst."
Mali: "Viel zu wenige deutsche Soldaten da."
Malta: "Regen mich schon deshalb auf, weil sie immer an der Haustür klingeln und für ihren komischen Orden sammeln."
Marokko: "Was soll die ganze Sonne? Für eine ordentliche Wolkendecke reicht es in diesen unterentwickelten Ländern wohl nicht."
Marshallinseln: "Muss ich echt nochmal wiederholen, was ich von Inselstaaten halte?"
Mauretanien: "Versuchen Sie mal, dort einen guten Kartoffelsalat zu bekommen."
Mauritius: "Ist das nicht eine Briefmarke? Ich hab's ja mehr mit Bierdeckeln."
Mexiko: "Nein. Einfach nein."
Mikronesien: "Zu klein."
Moldau: "Das ist doch ein Fluss. Wäre mir zu nass als Land, so ein Fluss."
Monaco: "Ständig dieser Formel-1-Lärm. Dann lieber ein ruhiger Spaziergang im Sauerland."
Mongolei: "Die Chinesen haben diese Mauer nicht ohne guten Grund gebaut."
Montenegro: "Mir sind das zu viele Berge dort. Ein ordentliches Land braucht Flachland, Mittelgebirge und höchstens ein paar Alpenzüge im Süden."
Mosambik: "Ich hab da mal ein Snickers-Papier auf die Straße geworfen und auch nach 10 Minuten hat es niemand aufgesammelt. Ziemlich schmuddeliges Land."
Myanmar: "Ich sag immer noch Burma."
Namibia: "Der Zimmerservice braucht viel zu lang."
Nauru: "Viel zu abgelegen. Wie soll man da von Deutschland aus hinkommen? Ich fliege sicher nicht 20 Stunden!"
Nepal: "Schon der Name ist schludrig. Es heißt Neinpal, so viel Zeit muss sein."
Neuseeland: "Ich kapier das bis heute nicht. Sind Kiwis jetzt Vögel oder eine Frucht? Bevor das nicht geklärt ist, zieht's mich da nicht hin."
Nicaragua: "Da will ich nur hin, um wieder wegzukommen."
Niederlande: "Da finde ich es fast so schlimm wie in Holland."
Niger: "Da hatte ich mal Sodbrennen."
Nigeria: "Da nicht. Ich fand's trotzdem schlimm."
Niue: "Was?"
Nordmazedonien: "Ich war bislang nur in Mazedonien, wette aber dass Nordmazedonien genauso schrecklich ist."
Norwegen: "Die Menschen dort werden ganz schnell unhöflich, wenn man unhöflich zu ihnen ist. Ich finde das sehr unhöflich."
Oman: "Mein Fazit: Oh Mann!"
Osttimor: "Hotelbett war hart. Würde ich nicht weiterempfehlen."
Österreich: "Deutschland für Arme."
Pakistan: "Ich habe den Eindruck, die wollen gar nichts gegen die Islamisierung unternehmen."
Palau: "Versinkt bald im Meer. Zu Recht."
Panama: "Als ich im Hotel auf dem Fernseher den berühmten Panamakanal suchte, war der nicht verfügbar. Ganz schwach."
Papua-Neuguinea: "Während meiner Kandidatur um den CDU-Vorsitz bekam ich von dort keinerlei Unterstützung. Das habe ich mir gemerkt."
Paraguay: "Krächzen nur rum und sagen einem alles nach. Kann die Viecher nicht leiden."
Peru: "Tolle Radwege. Sonst aber ein totaler Reinfall."
Philippinen: "Inselstaat. Braucht keiner."
Polen: "Im Winter zu kalt. Im Sommer zu heiß. Im Frühling und Herbst zu gemäßigt."
Portugal: "Wir haben ein Spanien. Da braucht man nicht noch ein komischeres Spanien mit noch seltsamerer Sprache nebendran."
Ruanda: "In den dortigen Bäckereien gibt es nicht mal Brezeln."
Rumänien: "Da bin ich in der Hotelbadewanne ausgerutscht und hab mir böse das Steißbein geprellt. Da lob ich mir Deutschland, wo ich bislang noch nie in der Hotelbadewanne ausgerutscht bin!"
Russland: "Russisch Brot schmeckt ganz grässlich mit Wurst und saurer Gurke."
Salomonen: "Die Menschen da strengen sich nicht genug an. So schaffen sie es nie zum G7-Staat."
Sambia: "Ein obszöner Tanz, der nichts mit Anstand zu tun hat."
Samoa: "Ich habe mal geträumt, dass mir in Samoa ein Schneider eine Ohrfeige gegeben hat, als ich ihn fragte, ob er mir einen Oktopus verkauft. Da will ich nie wieder hin."
San Marino: "Mir haben die Spaghetti dort nicht geschmeckt."
São Tomé und Príncipe: "Abends ging die Sonne unter und es wurde plötzlich dunkel. Das wäre in Deutschland nicht passiert."
Saudi-Arabien: "Schlimmes Land, köpft unsachgemäß und mit veralteter Technik."
Schweden: "Da sieht man mal was passiert, wenn Sozis jahrzehntelang regieren. Lauter zufriedene Menschen und kaum Milliardäre. Ekelhaft."
Schweiz: "Seit die das Frauenwahlrecht haben nicht mehr dasselbe."
Senegal: "Nicht mein Land. Ich wurde sehr komisch angeschaut, als ich dort Leute komisch anschaute."
Serbien: "Ich habe da mal Blähungen nach einem serbischen Bohneneintopf bekommen. War ich froh, als ich wieder in Deutschland war!"
Seychellen: "Noch ein unnötiger Inselstaat."
Sierra Leone: "Die Kirche in der Nähe von meinem Hotel hat immer so laut geläutet. Skandalös."
Simbabwe: "Ich hatte eine Show wie bei 'König der Löwen' erwartet. Erbärmlich."
Singapur: "Ist das nicht nur eine Stadt? Wie will man da wandern gehen?"
Slowakei: "Liegt nicht in Deutschland, was schon die erste große Schwäche ist."
Slowenien: "Von Markenidentität versteht man hier nichts. Wieso hat man sonst einen Namen, der so leicht mit der Slowakei verwechselt werden kann?"
Somalia: "Unterdurchschnittlich."
Spanien: "Als ich dort war, verstand ich kein Wort."
Sri Lanka: "Da hat mich mal ein Tiger gebissen."
St. Kitts und Nevis: "Sollen sich mal entscheiden: St. Kitts ODER Nevis."
St. Lucia: "War nie dort. Will nicht hin."
St. Vincent und die Grenadinen: "Ich ziehe St. Sauerland und deutsches Brot vor."
Südafrika: "Zu südlich."
Sudan: "Was dem Sudan ganz klar fehlt ist eine Region namens Sauerland."
Suriname: "My surname? It's Merz. Like März only with e. M-E-R-Z."
Swasiland: "War noch nie da und das wird auch so bleiben."
Syrien: "Alles kaputt. Nicht auszuhalten da. Außer natürlich für syrische Flüchtlinge aus Deutschland."
Tadschikistan: "Der Hotelboy wird pampig, wenn man kein Trinkgeld gibt, nachdem er das Gepäck durch die halbe Anlage geschleppt hat."
Tansania: "Der Reiseführer sprach nur Englisch. Kann ich zwar auch, aber Deutsch hatte ich schon erwartet."
Thailand: "Zu viele Buddha-Statuen. Zu wenig Kirchen. Nichts für mich."
Togo: "Als ich den landestypischen Kaffee bestellt habe, bekam ich ihn in einem Pappbecher und durfte mich nicht hinsetzen. Schlimm."
Tonga: "Kenn ich nicht. Mag ich nicht."
Trinidad und Tobago: "Nur über meine Leiche."
Tschad: "Die Leute sind da gleich beleidigt, wenn man sie beleidigt."
Tschechien: "Knödel wie Schwämme."
Tunesien: "Der Pool war zu kalt."
Türkei: "Der Pool war zu warm."
Turkmenistan: "Hat mich viel zu wenig an Deutschland erinnert."
Tuvalu: "Zu weit weg. Zu klein. Zu alles."
Uganda: "Die meisten sprechen da nicht mal richtig deutsch."
Ukraine: "Das beste ist die Zugfahrt hin mit Macron. Vor Ort viel zu viele Raketenalarme. Das gibt's in Deutschland aus gutem Grund nicht."
Ungarn: "Gulasch: köstlich. Rest vom Land: schrecklich."
Uruguay: "Wäre einigermaßen erträglich, wenn… Ich weiß nicht mehr, was mir da nicht gefallen hat. Aber irgendwas war's bestimmt."
Usbekistan: "Wie Tadschikistan, nur noch schlechter."
Vanuatu: "Wie Tuvalu. Nur noch schlechter."
Vatikanstadt: "Wieso steht da ein Obelisk rum? Wir sind nicht in Ägypten!"
Venezuela: "Ich habe dort Gelsenkirchen nicht gefunden."
Vereinigte Arabische Emirate: "Zu heiß. Zu trocken. Zu Nicht-Deutschland."
Vereinigte Staaten: "Immerhin die Heimat von Blackrock. Ansonsten aber viel zu groß und zu freundliche Menschen."
Vereinigtes Königreich: "Der Tee schmeckt dort nicht wie im Sauerland."
Vietnam: "Man hat dort so getan, als könne man mein Deutsch nicht verstehen. Unhöfliches Land!"
Weißrussland: "Die Tomaten im Hotelsalat waren matschig."
Zentralafrikanische Republik: "Zu zentral. Zu Afrikanisch."
Zypern: "Wer freiwillig ganz am Ende des Alphabets steht, hat einfach eine Verlierermentalität."
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