Seit rund zwei Jahren wird Deutschland jetzt schon von der Koalition aus SPD, Grünen und FDP regiert und mit jedem Tag sinkt ihre Beliebtheit auf neue Tiefstwerte. Doch wie unbeliebt ist die Ampel wirklich? Der Postillon hat acht schlimme Dinge gesammelt, die erstaunlicherweise aktuell besser wegkommen als die derzeitige Bundesregierung:
1. Ein Riss unten im Döner-Fladenbrot
Gibt es etwas Schlimmeres als in einen Döner zu beißen, aus dem unten die Soße heraustropft und sich ein Fleischstück nach dem anderen verabschiedet? Ja: Die Ampel-Regierung, wenn man aktuellen Umfragen glaubt.
2. Ein Spiel des 1. FC Köln anschauen
Das ist selbst für Fans ein harter Brocken: Ein Spiel des 1. FC Köln zu verfolgen, ist derzeit in etwa so attraktiv wie einem angefahrenen Geißbock beim Sterben zuzusehen. Nichtsdestoweniger würden 74 Prozent aller Befragten sofort einer 90-minütigen Partie der Kölner beiwohnen, wenn sie dafür im Gegenzug nie wieder eine Regierungserklärung von Olaf Scholz mehr anhören müssten.
3. Besoffen mit dem Auto in den Graben fahren
Niemand will gerne im Vollrausch einen Autounfall verursachen, bei dem das eigene Fahrzeug völlig zerstört und man selbst verletzt wird. Für sechs von zehn Deutschen wäre ein verhängnisvoller Schlenker in den Straßengraben dennoch angenehmer als die Aussicht auf zwei weitere Jahre Ampel.
4. Ein Candle-light-dinner mit Donald Trump
Ein romantisches Abendessen mit Donald Trump? Für viele Deutsche eine sehr unangenehme Vorstellung. Trotzdem würde die Mehrheit der Bundesbürger lieber gemeinsam mit Trump an derselben Spaghetti saugen und dabei einander immer näher kommen, als die internen Streitereien der Ampel noch länger ertragen zu müssen.
5. Auf Lego treten
Das Treten auf einen Legostein gilt als das Schmerzhafteste, was einem barfuß gehenden Menschen widerfahren kann. Zwei Drittel der Bundesbürger schätzen es als weniger unangenehm ein als die derzeitige Bundesregierung.
6. Friedrich Merz
Unfassbar! Die Verkörperung des Neoliberalismus, der Prototyp des skrupellosen Spekulanten und Selbstbereicherers, der Mann, der sich sofort die Hände desinfizieren müsste, wenn er mit dem einfachen Volk in Berührung käme, die rechte Hand des Teufels, der vierte Reiter der Apoka… jedenfalls ist sogar die CDU unter Friedrich Merz derzeit deutlich beliebter als jede einzelne Ampelpartei.
7. Steuererklärung auf Latein machen
Expensae extraordinariae? tributum mercedis!?!?!, TRIBUTUM ECCLESIAE!?!?!? Schon auf Deutsch ist die Steuererklärung kein Zuckerschlecken, aber auf Latein? Trotzdem würden mehr als die Hälfte aller Bürger lieber ihre Steuererklärung in der ehemaligen Lingua Franca verfassen, als noch einmal der coalitio lucis negationis ihre Stimme zu geben.
8. Alles zusammen gleichzeitig!
Selbst alle zuvor genannten Punkte zusammen können dem Großteil der Deutschen nicht so schnell die gute Laune verderben wie die Ampel. Gefragt, ob sie der Regierung ein Lob aussprechen oder lieber mit einem tropfenden Döner in der Hand auf Lego treten wollen, dabei ihre Steuererklärung auf Latein machen und von Donald Trump verführerisch angelächelt werden, während sie mit Friedrich Merz ein freundliches Gespräch führend betrunken zu einer Live-Übertragung eines Kölnspiels im Autoradio in den Graben brettern, antwortete immer noch mehr als die Hälfte mit: "Passt! Den Döner aber ohne Zwiebeln."