Haben Sie es schon gehört? Der Frühling ist wieder da! Nicht umsonst wird er regelmäßig unter den Top Vier der Jahreszeiten gelistet. Wir lieben ihn einfach! Hier sind 94 Dinge, auf die wir uns besonders freuen:
1. Heuschnupfen: Hatschi! Hurra!
2. Der Frühlingsmann bringt Geschenke: Was wohl diesmal in seiner lila Zauberbox steckt?
3. Cannabis anbauen: Endlich wieder!
4. Frühlingsreifen aufs Auto: Sicher ist sicher.
5. Tinas Geburtstag im April: Immer noch die beste Party des Jahres.
6. Barfuß über glühende Kohlen laufen: Im Winter ging das nur mit Schuhen.
7. Spekulatius wieder im Handel: Lecker!
8. SUV-Paarungszeit: Überall sind die großen Autos am Balzen und Rammeln.
9. Winteranfang in 276 Tagen: Nicht mehr lange, dann ist endlich Winter!
10. Es riecht nach Hundekacke: Herrlich!
11. Dem Nachbarn einen Mord in die Schuhe schieben: Und dann zuschauen, wie die Polizei kommt!
12. Kautabak kauen: Frühling pur!
13. Der Papst trägt wieder Minirock: Urbi et Mini!
14. Zeitumstellung auf Frühlingszeit: 30 Minuten vor!
15. Alle tun wieder so, als würden sie Frühjahrsputz machen: Wir haben euch durchschaut, ihr süßen Lügner!
16. Die Flamauken zisseln wieder: Grübdi voraus!
17. Anton Hofreiter verliert sein Winterfell: Der Wind trägt das Haar übers ganze Land.
18. Man sieht den Dreck auf den Fensterscheiben wieder besser: Willkommen zurück, Dreck!
19. An Vitamin-D-Überdosis sterben: Argh! Die Sonne!
23. Sich derbe verzählen und drei Punkte auslassen: Typischer Frühlingsfauxpas.
24. Man wird morgens wieder von zwitschernden Vögeln eingekleidet, die durchs Fenster flattern: Danke, Vögel, aber ihr habt den Reißverschluss vergessen!
25. Fliegen schlucken beim Radfahren: Gratis Proteine!
26. Pipi riecht endlich wieder nach Spargel: Das ist deutsches Kulturgut.
27. Der Exhibitionist im Park macht wieder den Mantel auf: Die letzten Monate war es ihm zu kalt.
28. Satan bringt wieder Frühlingsrabatte: Lebenslanger Ruhm und Reichtum für nur eine halbe Seele!
29. Endlich wieder Grillen: Die zirpen so schön.
30. Die Dorfältesten werden dem Wintergott geopfert: Nur so können wir in die neue Jahreszeit hinübertreten.
31. Im Keller Call of Duty zocken: Welche Jahreszeit ist gerade?
32. Ein Déjà-Vu haben: Gab's diesen Punkt nicht schon mal?
33. Über die Grünen schimpfen: Geht zwar ganzjährig, macht aber im Frühling noch mehr Spaß.
34. Dem weißen Kaninchen in seinen Bau folgen: Scheiße! Hier ist es ja übelst eng und keine Spur von Wunderland… Trotzdem toll!
35. Von Rentnern auf E-Bikes überholen lassen: Was ist ihr Trick!?
36. Endlich wieder kreative Ausreden finden müssen, warum man nicht vor die Tür geht: "Ich muss mir heute die Haare kämmen."
37. Frische Knorpsbullbeeren direkt vom Strauch: Lecker!
38. Endlich wieder über die Hitze meckern, statt immer nur über die Kälte: Scheiß Hitze!
39. Nach Australien fliegen und den Herbst genießen: Ach Herbst, alter Freund!
40. Hula-Hoop: Hui!
41. "Wann wird's mal wieder richtig Frühling" singen: Danke, Rudi!
42. Frühlingsmigräne: Juhuu!
43. Deutsches Militärgerät rostet langsamer: Wir. Rosten. Langsamer.
44. Die Krampfadern auf den Waden kriegen endlich wieder Sonne: Krampfaderpower!
45. Uwe macht endlich die Einfahrt mit dem Hochdruckreiniger: Das hat er uns versprochen.
46. Hallenbadsaison eröffnet: Endlich wieder innen baden!
47. Ahoi-Brause aus dem eigenen Bauchnabel schlürfen: Gehört zum Frühling einfach dazu.
48. Punkt 49 vergessen: Welcher Punkt?
50. Windräder schreddern wieder mehr Vögel: Danke, Habeck!
51. Die Bauern sind wieder mehr beschäftigt: Endlich wieder freie Straßen!
52. Versehentlich denken, das ist eine Liste der besten Käsesorten: Kommt im Frühling immer wieder mal vor.
53. Leerdammer: Das Beste sind die Löcher!
54. Greyerzer: Auch Gruyère genannt.
55. Gorgonzola: Blauschimmel par excellence!
56. Brie: Ein bisschen schadet nie.
57. Emmentaler: Ideal mit einer Prise Paprika.
58. Merken, dass das doch keine Liste der besten Käsesorten ist: Huch!
59. Beschließen, dass eh kaum wer soweit liest, und das ruhig drinbleiben kann: Puh!
60. Vor lauter Frühlingseuphorie zu früh in den Badesee springen: Argh, es ist bitterkalt!
61. Der Hahn kräht wieder rückwärts: !!!iiiiiiiikirekiK
62. Zahnfleischbluten: Aua!
63. Den Frühlingsfrühling frühlingshaft frühlingen: Je früher, desto ling!
64. Bei offenem Fenster unkontrolliert schreien: Die Nachbarn haben schon die Polizei gerufen.
65. Runkelrüben im Nieselregen essen: Nie schmecken sie besser.
66. Spinnen kommen langsam wieder von draußen in die Wohnung: Nur hereinspaziert!
67. Vorm Frühlingsmonster wegrennen: Bitte, bitte, lass uns leben, Frühlingsmonster!
68. Sich über die Zeitumstellung aufregen: Scheiß Zeitumstellung!
69. Cocktails in der Sonne bechern, bis man gleichzeitig kotzt und scheißt: Geil.
70. Alle erwähnen zwanzigmal am Tag, dass es jetzt endlich Frühling wird: Die sollen ihr Maul halten!
71. In den Nachbargarten klettern, heimlich den Rasen ausstechen und durch längeren Rasen ersetzen, damit er früher wieder mähen muss: Und ihn dann anmaulen, weil er ständig rasenmäht.
72. Stöhnen: Oooooooooooh! Jaaaaaaa! Uuuuuuh!
73. Staunen: Oooooooooooh! Jaaaaaaa! Uuuuuuh!
74. Frühling: Endlich ist er wieder da!
75. Gulasch wird langsamer kalt: Den höheren Temperaturen sei Dank!
76. Ein Déjà-Vu haben: Gab's diesen Punkt nicht schon mal?
77. Irgendwas mit Flieder: Hach, Flieder!
78. Freihändig Fahrradfahren und auf die Fresse fliegen: Autsch! Das hätten wir lieber gelassen.
79. Frühlingsdepressionen: Tschüss Winterdepressionen! Wir brauchen euch nicht mehr.
80. Nanananananana Frühling: Frühling!
81. Darauf verweisen, dass es nur der kalendarische Frühlingsanfang ist: Meteorologisch ist schon seit dem 1. März Frühling und nichts anderes zählt!
82. Pflanzen bestäuben: Einer muss es ja machen.
83. Beim Chinesen Frühlingsrollen essen: Endlich darf man wieder!
84. Winterschlaf beenden: Erst mal 2 Stunden lang pinkeln.
85. Audi fahren: Das Frühlingsauto schlechthin.
86. Heu schnupfen: Fast so gut wie Kokain.
87. Ein knietiefes Loch graben, sich reinstellen, zuschaufeln und sich gießen: Bis zum Sommer sollten wir gut verwurzelt sein.
88. Die Frösche sind wieder am Rumhuren: Die kleinen grünen Schlampen… Aber wir gönnen's ihnen!
89. Den ganzen Tag "Früüüüüüüüüüühling!" brüllen: "Früüüüüüüüüüühling!"
90. Keine Angst mehr haben, sofort zu erfrieren, wenn man nachts besoffen auf dem Heimweg einschläft: Prost!
91. Endlich wieder Krokusse beschimpfen: Nieder mit euch Krokussen! Oder lautet der Plural Kroken? Widerliche Gewächse!
92. 92 werden: Gibt es eine bessere Jahreszeit, um seinen 92. Geburtstag zu feiern?
93. Den einen Ring zum Schicksalsberg bringen: Wenn alles blüht, ist Mordor doch immer noch am schönsten.
94. Großartige Listen, warum man sich über den Frühling freuen soll: Großartig!