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23 Sätze, die man im Flugzeug niemals zum Sitznachbarn sagen sollte

Während Flugreisen herrscht zwischen fremden Sitznachbarn meist höfliches Schweigen. Dabei können Gespräche mit der Person neben Ihnen durchaus kurzweilig und unterhaltsam sein – Sie sollten nur unbedingt darauf achten, diese 23 Sätze unter keinen Umständen zu Ihrem Sitznachbarn oder Ihrer Sitznachbarin zu sagen:

1. "Haben Sie Hunger? Ich habe Harzer Käse und eingelegte Knoblauchzehen dabei."

2. "Wussten Sie, dass bislang jedes Flugzeug, in dem ich saß, abgestürzt ist? Außer mir gab es nie Überlebende."

3. "Ich habe etwas Flugangst, dürfte ich während der nächsten drei Stunden Ihre Hand halten?"

4. "Sorry, ischbin totalll besoffn. Hab mit dem Piloten *hicks* vorm Abflug an der Flughafnbar ein Wetttrinken veranstaltet."

5. "Gucken Sie mal aus dem Fenster. Da wird gerade mein tickender Koffer an Bord gehievt. Was? Hab ich 'tickender' gesagt? Nee, ich meinte nur 'Koffer', ähähä."

6. "Oh, fuck, fuck, fuck! Wir fliegen direkt auf eine dicke Wolke zu! Nein! Argh! Puh, gut gegangen. Oh nein! Da kommt schon die nächste!!! Fuck! Fuck!!!"

7. "Wissen Sie, wie man diesen Bordbildschirm auf Pornhub umschalten kann?"

8. "Schauen Sie mal! Ich hab mein Handy nicht auf Flugmodus und das scheint tatsächlich die Bordgeräte zu beeinflussen. Wenn ich auf dem Display nach unten wische, dann sinkt die Maschine und wenn ich nach oben wische steigt sie. Das macht total Spaß!"

9. "Allahu akbar!"

10. "Wenn es als Bordverpflegung kein Gulasch gibt, randaliere ich."

11. "Ah, endlich hab ich mal ein paar Stunden Zeit, um meine Fußnägel zu pflegen."

12. "Nur damit eins klar ist: Die Armlehne gehört MIR!"

13. "Ich hab eine nervöse Blase, aber wollte auch unbedingt am Fenster sitzen."

14. "Ich mach gleich mal ein Nickerchen. Lassen Sie sich nicht davon irritieren, dass mein Schnarchen klingt wie ein laut schreiendes Baby. Das ist bei mir angeboren."

15. "Sieht das für Sie auch aus, als würde da draußen beim Triebwerk eine Schraube fehlen?"

16. "Ob das eine gute Idee war, vor dem achtstündigen Flug einen Bohneneintopf zu essen? Wir werden sehen."

17. "Das hier ist meine Emotional-Support-Tarantel. Wollen Sie sie mal streicheln?"

18. "Ich will ja unbedingt in diesen Mile High Club. Glauben Sie, das reicht auch, wenn man einfach in der Flugzeugtoilette onaniert?"

19. "Fun Fact: Die Notausgänge sind in diesem Flugzeugtyp nur Deko, um Kosten zu sparen. Im Zweifel gibt's eh niemanden, der sich beim Hersteller beschweren kann."

20. "Ist das normal, dass neben dem Flugzeug eine Boden-Luft-Rakete herfliegt?"

21. "Und? Wieso fliegen Sie nach Pjöngjang, wenn ich fragen darf?"

22. "Hier. Falls Ihnen langweilig ist, können Sie gerne meinen Bildband 'Die grausamsten Flugzeugabstürze' lesen."

23. "Kann ich Ihre Kotztüte mitbenutzen? Eine hat mir noch nie gereicht. Uh, die halten nur je zwei Liter. Dann bräuchte ich nochmal drei."

Foto: Shutterstock
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