Berlin (dpo) - Die Deutschen sind nach mehreren Skandalen derzeit nicht sehr gut auf Jens Spahn zu sprechen. Zur Lösung dieses Problems hat der CDU-Politiker jetzt eigenmächtig beschlossen, seine Erfahrung beim Organisieren dringend benötigter Güter in Krisenzeiten einzusetzen: Kurz vor seinem Rücktritt aus dem Haushaltsausschuss des Bundestages ist es Jens Spahn (CDU) nach eigenen Angaben gelungen, Prospan-Hustensaft im Wert von insgesamt 10 Milliarden Euro aufzutreiben.
"Es ist ja nicht das erste Mal, dass ich sowas mache", so der Ex-Gesundheitsminister, während er stolz die ersten Paletten mit Prospan-Hustensaft präsentierte. "Während Corona habe ich mich ja bereits unbürokratisch und schnell um die Maskenbeschaffung gekümmert. Diese Skills konnte ich hier natürlich zu unserem Vorteil einbringen."
Dank der gigantischen Lieferung von über 500 Millionen Fläschchen Prospan würde sich die Stimmung schon bald wieder zu Spahns Gunsten drehen. "Wie genau das funktioniert, weiß ich jetzt auch nicht genau. Wahrscheinlich trinken die Leute das jetzt und dann mögen sie mich wieder. Klar ist nämlich: Gegen Anti-Spahn-Stimmung hilft logischerweise nur Pro-Spahn. Bisschen ärgerlich ist höchstens, dass die meinen Namen versehentlich ohne h geschrieben haben, aber das macht sicher nix aus."
Geliefert werden die Hustensäfte von diversen Pharmaversandunternehmen, bei denen zufällig CDU-Kollegen Spahns im Aufsichtsrat sitzen. "Klar: Das Zeug war jetzt deutlich teurer als marktüblich, aber ich habe natürlich sofort zugeschlagen, weil die Zeit eilte und schnelles Handeln erforderlich war. Ich bin mir sicher, dass mir das keiner nachtragen wird."
Immer wieder hatte der CDU-Politiker in jüngster Zeit für Aufsehen gesorgt, wenn er im Auftrag der Regierung dringend benötigte Ressourcen beschaffte. So konnte er in der Vergangenheit bereits die Halbleiter- und Chipkrise erfolgreich beenden, indem er halbe Leitern und Chips organisierte. Auch mit der Maskenbeschaffung an Karneval konnte Spahn glänzen. Zudem gelang es ihm, die Musterung junger deutscher Männer durch den Erwerb von gemusterten Stoffen entscheidend zu beschleunigen, das Haushaltsloch des Bundes durch den Kauf von Geld zu stopfen, die Not der Berliner während eines längeren Stromausfalls durch Steckdosen zu lindern, den Gasmangel zu beenden, indem er unbürokratisch Gasballons erwarb, und die Bundeswehr durch den Kauf von Bienenkörben mit Drohnen zu versorgen. Außerdem löste er die Spritpreiskrise gleich zweimal, indem er sowohl Diesel-Jeans als auch Øl aus Dänemark für je 10 Milliarden beschaffte, und rettete Buckelwal Timmy vor dem Verhungern durch den Erwerb von Walnüssen. Zuletzt schützte er Deutschland vor dem von Mäusen übertragenen Hantavirus durch die Anschaffung von Katzen im Wert von 10 Milliarden Euro, bekämpfte das Niedrigwasser im Rhein mit Kölnisch Wasser, kurbelte die Wirtschaft an, indem er Rehformen besorgte, bekämpfte Waldbrände mit Löschpapier und kaufte Staubwedel und Putzschwämme für den Haushaltsausschuss (wir berichteten):
